Vakar susipažinau su simpatiška mergina. Užkalbinau ją gatvėje, o ji man pareiškė, kad gatvėje nesipažindina. Teko įsitempti ją į laiptinę.

Programuotojas užeina į biblioteką:
- Kur vedėjas?
- Archyve.
- Na, tai prašom išarchyvuoti.

Grįžta naujasis rusas iš Afrikos. Draugai klausinėja kaip jam sekėsi medžioklė. Tas pasakoja:
- Nušoviau 3 liūtus, 2 dramblius ir 8 nouplysus.
Draugai klausia:
- Kas tie nouplysai?
Tas atsako:
- Kažkokie juodi. Kai į juos šauni, šaukia: "No... Please..."

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, o gal pasimylėkim kaip filmuose?
Vyras sutiko. Pamylėjo ją per visus galus, visomis pozomis, ant veido baigė... Žmona šluostosi ir sako:
- Jo... Skirtingus mes filmus žiūrime...

Marytė vaikystėje neturėjo guminės anties, todėl maudydavosi su šaldyta višta.

- Kodėl išsiskyrei su savo žmona?
- Na, ar tau patiktų, jeigu kas nors kiekvieną savaitę būtų tau neištikimas?
- Žinoma, kad ne.
- Na, jai irgi nepatiko.

Mokykla. Pamoka. Mokytoja sako:
- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis “puiku!“.
Marytė kelia ranką:
- Saulė šviečia, kaip puiku!
Onutė neatsilieka:
- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!
Mokytoja patenkinta:
- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis “puiku“ būtų dar labiau pabrėžtas?
Iš galo Petriukas:
- Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė tarė: “Nu, puiku, bl**, tiesiog puiku..."

Vyras su žmona keliauja ir sustoja pailsėti viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik atsiskaityti. Administratorius sako kainą:
- 350.
Vyras netikėdamas klausia:
- Ko taip daug?
- Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių salę - dėl to ir kaina didesnė.
- Tai kad mes tik pernakvojom ir toliau važiuojam. Niekuo daugiau nepasinaudojom.
- Bet jūs turėjote galimybę jais pasinaudoti.
Vyras jau skuba ir išrašo čekį.
Administratorius ima čekį:
- Tai, kad čia tik 100!
- Aš jums išskaičiavau 250 už tai, kad permiegojote su mano žmona.
- Tai, kad aš nepermiegojau.
- O galimybę tai turėjote....

Dukra grįžta namo po vakarėlio. Pasitinka mama:
- Ir tu taip atrodydama buvai diskotekoje?
- Taip...
- Na ką, apsirenk ir eik miegoti...

- Petriuk, kaip čia taip išėjo, kad Marytė pastojo?
- Tėvas čia jos kaltas.
- Kaip suprast?
- Nu aš jau beveik ištraukęs buvau, o jis įėjo į kambarį ir kaip spyrė man į subinę!

Daktaras pasikviečia pacientą į priimamajį ir teiraujasi:
- Na ar ilgai teko laukti?
Pacientas:
- Man laikas neprailgo. Ant tapetų suskaičiavau 64123 gėlytes...

Po Ryčio Cicino koncerto viena gerbėja klausia:
- Nežinote, kodėl Rytis šiandien toks piktas? Juk jam po koncerto atnešė net 10 gėlių puokščių.
- Būtent dėl to, nes užmokėjo jis tai už 15.

Vyras įbėga į parduotuvę ir šaukia:
- Kas mano žmonai vietoj dantų pastos pardavė klijų?!
- Aš, - nedrąsiai atsako praktikantas.
- Ačiū, štai tau 100 litų! Pagaliau namie ramu...

Vaikinas įeina į barą ir sušunka:
- Barmene, kai Džo geria, tai visi geria!
Barmenas pripila jam ir visiems kitiems, sėdintiems bare, po bokalą. Praėjus ketvirčiui valandos, tas pats vaikinas vėl sušunka:
- Barmene, kai Džo geria, tai visi geria!
Barmenas dar kartą aptarnauja jį ir visus kitus. Kai ateina laikas mokėti, Džo sušunka:
- Kai Džo moka, tai visi moka!

Į troleibusą įsiropščia visiškai girtas, susitaršęs, pamėlęs bomželis. Šiaip ne taip sugeba atsisėsti ir pradeda skaityti laikraštį. Po kiek laiko pasisuka į šalia sėdintį (o ten kunigas) ir klausia:
- Klausyk, klebonėlis, tu čia protingas žmogus, tai paaiškink man - kas yra artritas?
Klebonas, norėdamas paskatinti žmogelį ateiti į doros kelią, sako:
- Artritas, sūnau mano, yra tokia baisi liga, kuri prasideda nuo besaikio alkoholio vartojimo, rūkymo, palaido gyvenimo būdo, svetimų moterų mylėjimo...
Bomželis net atsilošia, išplečia akis ir sušunka iš nuostabos:
- Aina sau!!! Nu čia tai geras!!! Vajezusėliau!!!
Klebonas pagalvoja, kad kiek persistengė ir ramina kaimyną:
- Žinai, sūnau mano, dievas yra, jis viską sutvarkys. Beje, seniai sergi artritu?
Tas atsako:
- Aš artritu tai nesergu, bet va laikraščiai rašo, kad popiežių ši liga baisiai kamuoja.