Skambutis į reanimaciją:
- Sakykit, Jonaitis dar gyvas?
- Dar ne.

Karininkas klausia kareivio, kodėl jis ėjo į kariuomenę.
- Visų pirma, aš noriu ginti savo tėvynę.
- Teisingai!
- Antra, aš tapsiu stipresnis.
- Teisingai!
- Trečia, niekas neklausė mano sutikimo!

Žmona žadina vyrą:
- Brangusis, kelkis!
- Trečia nakties... Kas nutiko?
- Galvos nebeskauda!

Kelių policininkas vairuotojui:
- Ar sutiktumėte atlikti alkoholio patikrinimą?
- Mielai, kuriame bare pradėsime?

Kalbasi dvi draugės:
- Įsivaizduoji, grįžo vakar mano vyras iš komandiruotės. Akys tiesiog dega,
visas dreba iš susijaudinimo. Prišoko ir tiesiog nuplėšė nuo manęs...
- Ką? Suknelę?
- Ne... Joną...

Mažas sūnelis klausia tėvo:
- Tėte, kodėl tu susituokei su mamyte?
Tėvas, triumfuojančiai šypsodamasis, kreipiasi į žmoną:
- Girdi, net vaikas atsistebėti negali!

Didžiojoje Britanijoje, autobuso stotelėje, stovi lietuvis ir anglas. Oras, kaip visada, prastas, lyja, žvarbu. Anglas išsitraukia cigaretę, jau nori prisidegt, bet pažvelgęs į šalia susisukusį lietuvį ištiesia jam mandagiai cigarečių pakelį:
- Smoking?
- Ne, tiesiog nauji treningai...

Vyras su žmona guli lovoje. Žmona užmeta vyrui koją ant peties ir šnibžda:
- Paimk mane!
Vyras nekreipia į tai dėmesio. Žmona užmeta kitą koją.
- Paimk mane!
Vyras:
- Bliamba, taigi aš niekur nevažiuoju!

- Mama, mama, ar aš princesė?
- Sūnau, tu debilas!

Eina raudonkepuraitė mišku ir žiūri - vilkas už krūmo. Ta pradeda šaukti:
- Aaaa! Vilke! Atstok nuo manęs, tu iškrypeli!
Vilkas kažką sumurma po nosimi ir nubėga. Eina toliau, žiūri, tas pats vilkas už medžio pritūpęs.
- Aaaa! Vilke! Sakiau tau atstoti! Ištvirkėlis...
- Bl*t, - sumurma vilkas ir vėl nubėga toliau.
Eina, eina toliau, žiūri - tas pats vilkas už akmens tupi. Ir vėl raudonkepuraitė rėkia:
- Aaaa! Vilke! Kada nuo manęs atstosi! Pedofilas kažkoks...
Vilkas:
- Bl*t, tu man leisi ramiai pašikt ar ne?!

Šliaužia dvi gyvatės. Viena klausia kitos:
- Ar mes nuodingos?
- Ne, o kodėl klausi?
- Na, supranti, aš i lūpą įsikandau...

- Ponas policininke, - kreipiasi susirūpinęs vyras. - Mano žmona vakar išėjo iš namų pasivaikščioti ir negrįžo.
- Aprašykite ją, kaip ji buvo apsirengusi?
- Na, moteris, kaip moteris. Su suknele. Su ja buvo šuo.
- Koks šuo?
- Foksterjeras, 32 cm aukščio, dešinė ausis juoda, užpakalinė kairioji letena - labiau dėmėta, kaklo dirželis - juodas, akys rudos...

Stovi vidury miško kelmas. O ant to kelmo ežiukas užsilipęs, kad rėkia visa gerkle:
- Visi vilkai p*derastai, visi vilkai p*derastai!!!
Eina pro šalį meška, sustoja prie ežiuko ir pradeda jį auklėti:
- Ežiuk, kaip gi tu kalbi? Argi taip gražu? Kaip tau negėda... Dar pienas nuo lūpų nenudžiūvęs, o tu taip šneki...
- Čia ne pienas!!! Visi vilkai p*derastai!!! Visi vilkai p*derastai!!!

Draugė sako draugei:
- Kaip tu gali šitaip apgaudinėti savo vyrą?
- O ką, žinai kitokių būdų?

Skrenda krizė virš Amerikos, žvalgosi:
- Va, gerai čia prasinešiau...
Skrenda krizė virš Afrikos, žvalgosi:
- Čia neverta net pradėt...
Skrenda krizė virš Europos:
- Va, čia irgi gerai prasinešiau...
Skrenda krizė virš Lietuvos:
- Vo blyn... O kas čia prasinešė?!