Vyras ir žmona nutarė išmokti žaisti golfą. Pirmasis užsiėmimas ir nelabai sekmingas. Instruktorius vyrui: - Na pabandykite paimti lazdą taip švelniai lyg tai būtų jūsų žmonos krūtinė. Vyras pabandė ir išėjo visiškai neblogas smūgis. Instruktorius žmonai: -Na, o jūs, madam, paimkite lazdą lygtai būtų jūsų mylimo vyro penis. Žmona paima. -Gerai, šiai dienai užteks, ir ištraukite gi pagaliau lazdą iš burnos, madam… *** Universitetas, medicinos fakultetas. Vyksta egzaminas. Grupėje - beveik vienos merginos. Profesorius, prieš pradėdamas, pirmai studentei taria: - Žinau, kaip mokotės. Taigi, rinkitės: arba dvejetas, arba… (profesorius skambiai pliaukšteli delnu per kumščio apačią). Na, vyksta ekzaminavimas, merginos viena po kitos visaip atsidavinėja profesoriui… Kiekvienai įeinančiai studentei profesorius kartoja tą patį… Galų gale įeina vienintelis grupėje vaikinukas. Profesorius tą patį taria ir jam: - Arba (pliaukšt delnu per kumščio apačią), arba dvejetas. Studenčiokas greit pašoka, nubėga į parduotuvę ir parneša butelį. Susėda jie su profesoriumi, pradeda gerti, šnekėtis… Tas taria: - Žinai, tu gal toms kekšėms paaiškink, kuo skiriasi (pliaukšt per kumščio apačią) nuo (pliaukšt per kumščio viršų)… *** Prie prostitutės prilekia džipas, nusileidžia langas, pasigirsta balsas: - Ką moki už šimtą žalių? - Absoliučiai viską! - Šok ir lekiam, pamūrysi sieną... *** Teisininko ir blondinės pasimatymas. - Mama man sakė, kad per pirmą pasimatymą "neduoti"! - atsikalbinėja blondinė. - O ji tau neminėjo koks laiko tarpas turi praeiti tarp pirmo ir antro pasimatymo? - klausia teisininkas. - Ne. - Puiku. Tada iki! Susitikime toje pačioje vietoje už 15 min. *** Du žydai, senas ir jaunas, vaikšto po kapines. Senas: - Čia guli Abramas Rabinovičius. Tai buvo nuostabus žmogus. Taip norėčiau atgulti šalia jo. - O Čia guli Moisė Chaimovičius. Tai buvo tiesiog šventas žmogus. Būtų tiesiog nuostabu atgulti čia, šalia jo. Jaunas: - O Žinot, aš norėčiau atgulti šalia Saros Abramovič! - Betgi ji dar gyva. - Va būtent. *** Žmona su meilužiu smaginasi lovoje. Pasigirsta rakinamų durų garsas ir į namus įeina vyras. Užeina į miegamajį,ramiai pažiūri į žmoną su meilužiu ir klausia žmonos: - Indų neplovei? - Ne... - atsako ji. - Tai gerai... - sako vyras ir eina į virtuvę. Virtuvėje užsikaičia sriubą, paskui įsipila jos į lėkštę ir ima valgyti. Meilužis, nieko nesupratęs, apsirengia ir eina į virtuvę. Ten sako vyrui: - Klausyk, kas čia dabar tau?Gal tau su galva negerai, tau juk ragai auga, greitai jie jau iki lubų bus,o tu kaip niekur nieko?... - Na ir kas! - Sako vyras. - Su ragais geriau. O ta kvaiša jau trečias mėnuo nuo sifilio negali išsigydyti... *** Kalbasi dvi blondinės: - Kai vakare tavo vaikinas išeina namo jūs bučiuojatės? - Žinoma, ne! - Kodėl? - Todėl, kad jis išeina ryte. *** Vaikinas klausia merginos: - Klausyk, ar tu su manim permiegotum už 1000 eurų?!!! - Be abejo!!! - O už 100 litų? - Tu kuo mane laikai?.. - Kuo laikau, aš jau išsiaiškinau, dabar tik dėl kainos deriuosi... *** Porelės pokalbis vaistinėje: - Ir nepamiršk prezervatyvų, - tyliai sako žmona. - Blemba, 10 litų už 3 kartus... - O ką, tau kas nors pigiau duoda? - susirūpino moteris. *** Dvi draugės nusprendė praleisti vakarą kartu, be savo vyrų. Besilinksmindamos jos nusigėrė. Visiškai girtas beeinančias namo jas abi prispyrė „didelis reikalas“. Šalia buvo kapinės ir viena pasiūlė tai padaryti už kokio paminklo ar panašiai. Pirmoji moteris neturėjo kuo nusivalyti, tad nusimovė savo kelnaites, nusivalė jomis ir išmetė. O jos draugė mūvėjo gan prabangius apatinius ir nenorėjo jų sugadinti, todėl nuo šalia buvusio vainiko nutraukė didelį kaspiną ir nusivalė juo. Po to abi parėjo namo. Kitą dieną vienos vyras skambina kitos vyrui: „Tie prakeikti draugių vakarėliai turi baigtis. Mano žmona praėjusią naktį grįžo namo be kelnaičių.“ „Tai dar nieko,“ sako kitas. „Maniškė grįžo su į užpakalį įkištu užuojautos rašteliu: Nuo visų mūsų iš gaisrinės – niekada tavęs nepamiršim!“ *** Teismas. - Kokia skyrybų priežastis? - Ji mane pavadino nemokša. - Tokį žodis vedybiniame gyvenime yra gan dažnas, bet tai ne priežastis skirtis! - Bet jūs negirdėjote konteksto! Po sunkios darbo dienos grįžtu namo, o ji - lovoje su meilužiu ir šaukia man: "Žiūrėk kaip tai reikia daryti, nemokša!"