Vyras žmonai: Nusirenk!- žmona nusirenginėja ir galvoja, turbūt tuoj pasimylėsime, o vyras jai: Stok ant rankų- žmona atsistoja ir galvoja, ką čia tokio naujo jis sumastė? Vyras įkiša galvą į žmonos tarpukojį, nešasi prie veidrodžio. - Hm... barzda man netinka. *** Anglų džentelmenas: - Madam, nedrįstu ilgiau jumyse užsilaikyti... *** Izraelyje atsirado naujas plėšikas Rabinas Gudas. Jis nupjauna turtingiems ir prisiuva vargšams. *** Mergina glosto vaikinui kiaušiukus. Atsargiai varto pirščiukais, apžiūrinėja, gėrisi, laikas nuo laiko giliai atsidūsta. -Brangioji, apie ką mastai? -Ai šiaip... savus prisimenu. *** Petras pasiskundė draugui, kad skauda ranką ir ruošiasi eiti pas gydytoją. Draugas ėmė atkalbinėti, atseit, neik, matai, vaistinėje pastatė naują aparatą, atneši šlapimo, sumoki 10 Lt ir tasai viską diagnozuoja. Petras, paklausė, nuėjo į vaistinę su šlapimo mėginiu, sumokėjo 10 Lt. Aparatas padūzgė, o tada atspausdino: "Rankos patempimas. Tepkite šiuo tepalu: xxxxxx. Rankas laikykite šiltai, venkite sunkaus darbo. Pagerės po dviejų savaičių". Petrui patiko, ėmė daryti, kaip nurodė aparatas, tačiau vieną vakarą nusprendė papokštauti su aparatu. Iš krano įleido vandens, sumaišė su šuns šlapimu, įpylė žmonos ir dukters šlapimo, pasimasturbavo ir įmaišė savo spermos. Ryte mėginį nunešė į vaistinę, sumokėjo 10 Lt... Aparatas įprastai padūzgė, o tada atspausdino: „Jūsų name vanduo per kietas. Šuo turi kirminų; duokite jam vitaminų. Duktė vartoja narkotikus; nuvežkite į dispanserį.Žmona nėščia, bet ne nuo jūsų; paduokite dokumentus skyryboms. Ir nesmaukykite, kitaip ranka niekada nesugis!" *** Eina moteriške per turgų pro vyruką, kuris pardavinėja uodą stiklinėje bonkutėje, ant kurios parašyta “Vyrų pakaitalas. 100 Lt.“ - Ir kaip juo naudotis? - Atidarysit stiklainį, o jis žinos ką daryt. Bet dėl visa ko, užsirašykit mano telefono numerį. Nusipirko. Parėjo namo, nusirengė, atsigulė į lovą, atidarė stiklainį. Uodas išskrido, nutūpė ant lubų ir sėdi. Ji skambina vyrukui, tas atvažiuoja ir sako uodui: - Žiurek asile, paskutinį kartą rodau. *** Pamaldi moteriškė prieš Velykas raminasi: - Štai baigiasi gavėnia, o aš iki šiol nieko mėsiško savy neturėjau. Vyras pasipiktino: - O kas aš toks? Gal silkė? *** Moteris vedžioja maža pudeliukę. Staiga iš krūmų iššoka didelis dogas, prišoka prie pudeliukės ir ima ją dulkinti. Moteris susinervina, pradeda šaukti savo pudeliukę, paskui išsitraukia iš krepšelio sausainiuką, pradeda jį siųlyti savo pudeliukei, kad ta baigtų, sugrįžtų... Pro šalį einantis žmogėnas pakomentuoja: - Ponia, o jūs tokiu svarbiu momentu nustotumėt dėl kažkokio sausainio? *** Susitinka dvi prostitutės ir, pasikalbėjusios, sužino, kad viena gauna 100 dolerių, o kita 150 už seksą. Pirmoji sako: - Kaip taip gali būti? Mes abi beveik vienodai atrodome, ten pat dirbame, tai kodėl tu daugiau gauni? Antra klausia pirmos: - Ar tu striptizą šoki? - Šoku. - Ar tu maudai savo klientus? - Maudau. - O ant danties ar imi? - Imu... - O ar tu praryji? - Praryju... - Aaa... Viskas aišku, tau jie už maistą atskaito! *** Šnekasi du gėjai: - Brangusis, ar tu turi svajonę? - Taip, norėčiau būti futbolininku. - ?! - O tu įsivaizduok: aš išbėgu į aikštę, prisivarau kamuolį prie savo vartų ir įmušu. Ant manes sušoka 10 vyrukų, o visas stadionas skanduoja: "PY-DA-RAS!!! PY-DA-RAS!!!"