Teisėjas po teismo guodžia pasmerktąjį:
- Nesijaudinkite, atsėdėsite iki gyvos galvos, o tada jau žiūrėsime...

Pas psichiatrą:
- Daktare, aš nuolat sapnuoju ta patį košmarą: uošvienę, kuri už pavadėlio vedžioja krokodilą. Jūs tik įsivaizduokit: gruoblėta, žalsvai pilka oda, tamsiai rudos karpos, neapykanta degantis žvilgsnis ir baisūs, geltoni ir aštrūs dantys...
- Taip, tai iš tikro baisu...
- Palaukit, daktare, aš dar apie krokodilą nepapasakojau...

Šeimininkas klausia svečio:
- Nori išgirsti kalbantį laikrodį?
- Noriu.
Šeimininkas paima plytą ir tranko į sieną. Balsas už sienos:
- Dieve mano, antra valanda nakties!

Susitiko dvi artimos draugės.
- Kaip tavo vyras? - pasiteiravo viena.
- Lyg ir nieko... Tačiau vakarais prisileidžia vonią vandens, pasiima meškerę, užsidaro duris ir meškerioja.
- Reikėtų tau jį vis dėlto parodyti psichiatrui, - susirūpina draugė.
- Reikėtų... - atsidūsta vyro žmona. - Bet gi taip norisi šviežios žuvies.

- Tuk tuk.
- Kas ten?
- Mirtis!
- Na ir kas?
- Na ir viskas!

Kalbasi palatoje distrofikai:
- Jonai, padėk atsiridenti tabletę, man laikas vaistus gerti.
Jonas:
- Tu geriau Stasio paprašyk, - jis stiprus - maikę nešioja.

Pana sako vaikinui:
- Ar skaitei knygą apie Romeo ir Džiuljetą? Ar mylėsi mane kaip jie mylėjo vienas kitą?
- Ne, neskaičiau...
Pana vėl klausia:
- Ar skaitei knygą apie Jūratę ir Kastytį? Ar mylėsi mane kaip jie mylėjo vienas kitą?
- Ne, neskaičiau...
- Tai ką tada tu išvis skaitei?
- Brisiaus galą. Dar palosi, išvis nušausiu.

Politikas, teisininkas, gydytojas ir statybininkas ginčijasi, kieno profesija senesnė:
- Kai dievas išvarė Adomą su Ieva iš rojaus, tai buvo juridinis aktas, - sako teisininkas.
- Bet prieš tai Ieva buvo sukurta iš šonkaulio, o tai chirurginė operacija, - sako gydytojas.
- O dar prieš tai, juk reikėjo pastatyti rojų, nes iki tol buvo tik chaosas, - sako statybininkas.
- O chaosą sukūrėme mes, - taria politikas.

Chuckui Norrisui nereikia naudoti raktų varžtams prisukti. Jis tik į juos pažiūri ir jie patys žaibiškai nulekia, kur reikia.

Dvi mergaitės vaikų darželyje sėdi ant suolelio ir šnekučiuojasi:
- Žinai, aš vakar žaisdama kieme po veranda radau prezervatyvą!
- O kas yra veranda?

Turguje pirkėjas klausia pardavėjo:
- Ar turite šios žuvies dokumentus?
- O ko jūs norėtumėte? Jos mirties liudijimo?

Gaisrininkas laiko egzaminą į muzikos mokyklą. Klausimas:
- Kuo skiriasi smuikas nuo rojalio?
- Rojalis ilgiau dega...

Jaunuolis su mergina sėdi ant suoliuko. Jaunuolis labai kuklus. Na, o merginai norisi, kad jaunuolis ją pabučiuotų, ji ir sako:
- Oi, man skruostą skauda!
Jaunuolis bučiuoja ją į skruostą.
- Na kaip, dabar skauda?
- Ne, neskauda.
Po kiek laiko:
- Oi, man kaklą skauda!
Jis tik čmok jai į kaklą:
- Na kaip, skauda?
- Ne, neskauda.
Šalia sėdi senis ir klausia:
- Jaunuoli, jūs nuo hemorojaus negydote?

Žmona, įtarusi, kad vyras neištikimas, pasisamdo detektyvus. Po savaitės gauna krūvą nuotraukų ir atspausdintų telefoninių pokalbių įrašų. Parėjusi namo meta viską vyrui ant kelių. Tas paskaito, pažiūri, išbąla visas ir nedrąsiai klausia:
- Taip... Tai ką darysime?..
Žmona ima baksnoti pirštu:
- Šitą, šitą, šitą ir dar visą penktą pastraipą!

Prancūzijos avialinijų lėktuvas sudūžta Afrikos džiunglėse. Visi keleiviai žūsta, tik vienai labai žaviai stiuardesei pavyksta išlikti gyvai. Žinoma, iš jos uniformos liko tik pavadinimas, bet Afrikoje šilta. Panelė ima brautis per brūzgynus. Ją pamato už vešlaus krūmo pasislėpę du kanibalai - tėvas ir sūnus. Tėvas praranda žadą. Sūnus, ilgokai rijęs seiles, stukteli tėvui į pašonę:
- Ką, tėvai? Puolam ir suvalgom?
Tėvas papurto galvą, įsikiša už juostos peilį ir taria:
- Ne, mano sūnau. Valgysim tavo mamą.