- Bičiuli, kas tau atsitiko?!
- Tai va, užpuolė, sumušė, dar pinigus atėmė...
- O tu nors jų veidus įsiminei?
- Ką ten įsimint? Aš ką, savo žmonos nepažįstu?

Kalbasi du narkomanai:
- Klausyk, o tu kariavai?
- Taip.
- Ir kaip?
- Užmušė.
- O, atleisk, kad paklausiau.

Advokatas ateina pas savo klientą, kurio laukia mirtis elektros kėdėje.
- Turiu vieną blogą ir vieną gerą žinią. Blogoji: gubernatorius nesutiko atidėti egzekucijos.
- O geroji?
- Man pavyko jį perkalbėti sumažinti įtampą perpus...

Autobusų stotyje išlipa panelė, o paskui ją vyriškis ir bėgdamas šaukia panelę:
- Panele, ar ne jūs palikote autobuse skėtį?
- Taip, palikau.
- Tai greičiau bėkite kol nenuvažiavo autobusas.

- Petrai, kaip tu pradėtum pokalbį su moterimi, kuri yra miela, puikiai gamina valgyti, mėgsta tvarkytis, skalbia, lygina ir t.t.?
- Hm... Labas, mama?..

Turguje žmogelis klausia pardavėjo:
- Po kiek agurkai?
- Po penkis penkiasdešimt.
- Susikišk juos į gerą vietą už tokią kainą!
- Negaliu. Ten jau pomidorai po šešis penkiasdešimt...

Psichologas klausinėja mažo Vovočkos:
- Sakyk, kiek katytė turi akyčių?
- Dvi.
- O kiek turi ausyčių?
- Dvi.
- O kiek turi kojyčių.
- Keturias.
- O kiek uodegyčių?
- Nei vienos.
- Kaip tai nė vienos?
- Vakar nukirpau.

Eina du medžiotojai. Vienas staiga sako:
- Matei?
- Ką?
- Kiškis nubėgo.
- Ne, nemačiau.
Eina toliau. Pirmas medžiotojas vėl sako:
- Matei? Lapė prabėgo.
- Ne, nemačiau.
Trečią kartą pirmasis medžiotojas vėl sako:
- Matei?
Antrasis medžiotojas nenori apsikvailinti:
- Mačiau.
- Tai kodėl įmynei?

Turguje prie pardavėjo prieina žmogus ir sako:
- Prašom pasakyti, kas šis gražuolis: katytė ar katinėlis?
- Tai ką, jūs iš ausų neskiriate?
- Ne, neskiriu...
- Čia juk triušis!

Guli Vinis ir Knysliukas pachmielingi...
- Knysliuk, smaukai?
- Mhm, Vini, o ką?..
- Smaukyk savo!

Lėktuvas. Staiga atsidaro pilotų kabinos durys ir pasirodo du lakūnai su kuprinėmis ant pečių. Bėgdami jie ramina keleivius:
- Nekelkite panikos. Mes šokame pasikviesti pagalbos.

Žmona ir vyras guli lovoje. Po keletos minučių vyras pabezdėjo. Žmona atsisuka ir sako:
- Kas čia buvo, po velnių?
Vyras sako:
- Įvartis, aš pirmauju 1:0.
Po poros minučių žmona irgi paleidžia vieną. Vyras klausia:
- Kas čia buvo?
Žmona:
- Įvartis, rezultatas lygus.
Vyras paguli apie 10 minučių stengdamasis išspausti dar vieną. Jis stengiasi taip stipriai, kad prišika visą savo lovos pusę.
Žmona klausia:
- Kas čia dabar, po velnių, atsitiko?
Vyras atsako:
- Didžioji pertrauka, keičiamės pusėmis.

Viešbučio svečias piktinasi aptarnavimu ir gyvenimo sąlygomis:
- Ar jūsų viešbutyje bent paklodės švarios?
- Žinoma, prieš jus gyvenę svečiai kasdien maudėsi baseine.

- Brangioji, tekėk už manęs!
- Visuomet tu taip: vakare – tekėk, o ryte išsiblaivysi ir persigalvosi.
- Ne.
- Nepersigalvosi?
- Neišsiblaivysiu.

Stovi narkomanas prie pelkės ir pasiėmęs pagalį krapštosi. Prie jo prieina kitas narkomanas ir klausia:
- Ka tu čia veiki?
- Ryklius baidau.
- Kažko nematau aš tų tavo ryklių.
- Nematai? Reiškia gerai baidau.