Elgeta prie restorano durų:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą.

- Kur tu pirmiausiai žiūri, kai pamatai gražią moterį?
- Ar manoji nežiūri.

Žodžiu, išeinu į kiemą - stovi BMW. Ne ant žolės... Netgi ne per 2 vietas... Ir netgi ne skersai! Nu tikrai tvarkingai stovi! Blemba. Priėjau ir apspjoviau - nekenčiu išsišokėlių!

Vyrukas užeina į barą, užsisako alaus. Paaiškėja, kad bokalo kaina - 1 litas. Vyrukas nustemba ir klausia greta sėdinčio žmogaus:
- Sakykit, kodėl čia toks pigus alus?
- Cha, - nusijuokia šis, - jūs suprasite, kai sužinosite kiek čia kainuoja tualetas!

Viršininkas sako savo pavaldiniui:
- Ką jūs čia veikiate?
- Vykdau jūsų paliepimą.
- Bet aš nieko neliepiau!
- O aš nieko ir nedarau.

Žmona:
- Ką tu darytum, jeigu aš numirčiau?... Nu ką tu darytum?!
Pauzė. Žmona:
- Rimtai - ką tu darytum? Vestum kitą?
Pauzė. Žmona:
- Vestum vėl, jei aš numirčiau? Vestum?
Vyras:
- Mhm... Ne.
Žmona:
- Vestum vestum. Juk tau patiko mūsų vedybos? Ką?
Vyras:
- Mhm... Na, gal ir vesčiau...
Žmona:
- Va, matai.
Pauzė. Žmona:
- O judu miegotumėte mūsų lovoje?
Vyras:
- Nu... Tai o kur mudu dar galėtume miegoti?
Žmona:
- O paveikslus, bižuteriją, vonios apstatymą, kilimus, rankšluoščius, virtuvės rakandus - pakeistumėt viską pagal jos skonį?
Vyras:
- Taip... Manau, tai būtų normalu.
Žmona:
- O jinai naudotųsi mano golfo lazdomis?
Vyras:
- Ne. Jinai kairiarankė.
Pauzė. Vyras:
- Šūdas...

Ginčijasi vokietis, amerikietis ir rusas, kas geriau išmokys katę ėsti garstyčias. Vokietis griebia, pražiodo ir suverčia garstyčias katei į nasrus.
- Tai prievarta! - protestuoja amerikonas ir rusas.
Amerikietis deda garstyčias tarp dviejų dešros gabalų ir irgi viską sušeria.
- Tai apgaulė! - nesutinka vokietis su rusu.
Ruso eilė. Jis čiumpa katę ir įkiša jai po uodega šaukštą garstyčių. Ši, beprotiškai kniaukdama, ima laižyti.
- Va taip, - sako rusas, - mokinkitės! Savanoriškai ir netgi su daina...

Trys vaikai šneka kieno tėtis geresnis. Pirmasis vaikas sako:
- Mano tėtis parašo kelias eilutes, pavadina tai eilėraščiu ir gauna 50 Lt.
Antrasis:
- Čia tai niekis. Va mano tėtis parašo 2 lapus, pavadina tai daina ir gauna 300 Lt.
Trečiasis:
- Čia irgi niekis. O vat mano tėtis pasėdi, kažką ten prirašo lape, pavadina tai pamokslu ir po to jam net 8 vyrai padeda surinkti pinigus.

Važiuoja Petriukas autobusu. Staiga prie jo prieina kontrolierius ir sako:
- Jūsų bilietėlis?
- Mano bilietėlis?
- Ką, jūs sergat?
- O jūs daktaras?
- Jūsų bilietėlis?
- Mano bilietėlis?!
- O jūs ruošiatės išsisukti iš situacijos!? Daugiau žodžių nežinote?!
- Žinau, siurblys!
- Aš kontrolierius!
- O aš santechnikas.
- Pas jus visi namie?
- O jūs į svečius norite?!
- Jūsų bilietėlis?
- Mano bilietėlis!...
- Kiškis?
- O jūs vilkas?!
- Jūsų bilietėlis?
- O kam jis jums?
- Na aš tik pažiūrėsiu...
- Tai nusipirkit ir žiūrėkit sau...
- Jūsų bilietėlis!!!!!!
- Mano bilietėlis?! O, štai mano stotelė!

Grįžta vyras iš komandiruotės. Žmona nuoga lovoj, peleninėj rūksta cigaras... Vyras klausia:
- Iš kur cigaras?
Žmona drebėdama:
- Nežinau...
- Dar kartą klausiu – iš kur cigaras?
- Nežinau...
- Pakutinį kartą klausiu – iš kur cigaras?
Prasiveria spintos durys, vyriškas balsas:
- Iš Havanos, idiote!

Sūnus klausia tėvo bankininko:
- Tėti, juk pinigai banke yra ne tavo, o klientų? Taip?
- Taip.
- Tai tuomet iš kur vila, jachta, mano privati mokykla ir visa kita?
- Tuoj paaiškinsiu... Atnešk man iš šaldytuvo lašinių gabaliuką.
Sūnus atneša.
- O dabar vėl padėk į vietą.
- Na, ir kas iš to?
- O pirštai tai taukuoti liko...

Mokykloje mokytoja vaikams pasiūlo parašyti rašinį tema "Mamą turiu tik vieną“. Kitą dieną ateina savo rašinio skaityti Marytė:
- Šią vasarą mes su mama atostogavome Ispanijoje. Deginomės ir maudėmės. Ačiū tau, mama, už poilsį. Mamą turiu tik vieną.
Atėjo Jonuko eilė:
- Mes su mama atostogavome kaime. Uogavome ir grybavome. Ačiū tau, mama, už poilsį. Mamą turiu tik vieną.
Skaito Petriukas:
- Vakar aš grįžau namo labai išalkęs. Atsidariau šaldytuvą, o ten radau tik du butelius alaus. Tai vieną atsidariau ir išgėriau. Po kiek laiko pabudo mama ir liepė man atnešti du butelius alaus. Aš jai ir sakau: "Mama, turiu tik vieną“.

Atėjo Kalėdos. Kaziukas iš vaikų namų nusiuntė atviruką Kalėdų seneliui ir prašė:
– Aš noriu traukinuko, mašinytės, namuko ir tikros „Ferari“ mašinos!
Pašto darbuotojai pamatė tą laišką, pagailėjo jo ir nusiuntė tai, ko jis norėjo. Po savaitės sulaukia atsakymo:
– Ačiū, Kalėdų seneli, kad padovanojai man tai, ko aš norėjau, bet tikros „Ferari“ negavau, tikriausiai tie ilgapirščiai iš pašto pavogė.

Vaikšto Palangos paplūdimiu pagyvenusi pora... Staiga juos aplenkia dvi merginos su bikini. Vyriškis ir sako:
- Aldona, tu tik pažiūrėk! Ot laikai atėjo! Anksčiau, kad užpakalį pamatytum triusikus numaut reikėjo! O dabar? Jei nori triusikus pamatyt - užpakalį praplėst reikia!

Kalba du pypliai sėdėdami savo vežimėliuose:
- Ar tu patenkintas savo mama?
- Iš esmės taip, tik į kalną silpnokai "traukia".