Tėvas nusprendė pakalbėti su sūnumi apie seksą:
- Sūnau, dabar tu jau turi 10 metų, manau pats laikas pakalbėti su tavimi apie seksą!
Sūnus:
- Gerai, tėte... Pasakok, ko nesupranti?

- Aš jau metus nesikalbu su žmona.
- Kodėl?
- Nenoriu jos pertraukti.

Eina rusas ir lietuvis per dykumą. Žiūri – džino lempa. Pabarškina į ją, išlenda pats džinas ir sako:
– Išpildysiu jums po norą.
Žinoma, rusas nori daug daug pinigų, o lietuvis – daug daug lašinių.
Eina rusas pilnom kišenėm pinigų, o lietuvis kemša ir kemša tuos lašinius ir siūlo rusui:
– Padarom turgų.
Rusas sutiko. Papjaustė lietuvis plonom riekelėm lašinius ir laukia pirkėjų. Prieina rusas ir klausia:
– Kiek kainuoja viena riekelė?
– 6000 eurų, – atsako lietuvis.
– Taip brangiai? – rusas nori derėtis.
Lietuvis:
– Pavaikščiok po turgų, gal pigiau rasi.

Piratų laivo šturmanas šaukia:
- Du priešo laivai atplaukia!
Kapitonas šaukia atgal:
- Paduok mano raudonus marškinėlius!
Šturmanas klausia:
- Kapitone, kodėl mūšio metu dėvite raudonus marškinėlius?
Kapitonas atsako:
- Jei mūšio metu būsiu sužeistas, niekas nepamatys kraujo ir kovos toliau.
Po savaitės šturmanas šaukia:
- Atplaukia 25 priešų laivai!
Kapitonas šaukia atgal:
- Paduok man rudas kelnes!

Pareina žentas namo, nusirengia iki pusės. Prieina prie uošvienės ir sako:
- Spjauk man ant nugaros.
Uošvienė nespjauna. Žentas sako:
- Nu prašau, maldauju spjauk.
Uošvienė ir klausia:
- Kam tau reikia, kad aš spjaučiau?
Žentas atsako:
- Buvau pas gydytoją, nes nugarą skaudėt pradėjo. Gydytoja liepė ant skaudamos vietos gyvačių nuodų papurkšt.

Miega vienoje lovoje Čiapajevas ir Petka. Petka prabudo naktį, sugalvojo Čiapajevui šunybę iškrėsti ir įkišo jam į užpakalį kaulą. Ryte prabudo abudu ir Petka klausia:
- Kaip miegojai, Čiapajevai?
Jis atsako:
- Kaip čia miegosi... Atsibundu naktį, ogi žiūriu, stuburas baigia pro užpakalį išlyst. Ot vargo turėjau, kol atgal sukišau.

Vyras išlošė loterijoje milijoną. Grįžta namo, o ten - apsiašarojusi žmona jam sako:
- Brangusis, mano mama numirė...
Vyras nieko netaręs nuleidžia akis ir puola į vonią. Ten atsuka kraną, paleidžia vandenį ir sėdi. Žmona beldžiasi į vonios duris, o jis ten sėdi, kikena sau ir tyliai šnabžda:
- Ne, nu bl*t, kai jau sekasi, tai sekasi!

- Jūs man grasinate?
- Jeigu išsigandote - grasinu, jei ne - įspėju...

Sekso reikmenų parduotuvė.
- Sakykite, prašau, kada pagaminta štai ši pripučiama lėlė?
- Praeitų metų sausio 12 dieną.
- Ožiaragis. Netinka.

Senas profesorius pasakoja kolegoms:
- Neseniai sapnavau, kad skaitau paskaitą studentams. Pabundu, ir ką jūs manote? Aš išties skaitau paskaitą.

Ateina Petriuko mokytoja pas tėvus. Namie tėvas. Mokytoja ir sako:
- Jūsų sūnaus kažkoks keistas, ankstyvas potraukis priešingai lyčiai.
- Nu...
- Na gal jūs jam paaiškinkit kaip nors.
- Nu ir kaip?
- Na, pavyzdžiui, kaip drugeliai daro...
- Petriuk! Prisimeni ką praeitą savaitę padarėme su valytoja?
Iš kito kambario:
- Nu!
- Tai va, žinok, taip ir su drugeliais būna.

Kai Chuckas Norrisas daro atsispaudimus, jis neatsistumia savęs nuo žemės, jis stumia žemę žemyn.

Dviese prie alkoholio skyriaus:
- Kiek imsim 2 ar 3?
- Gal 3...
- O kam? Vakar 3 nusipirkom, tai 1 liko.
- Tada perkam 2.
Pardavėjai pasako:
- Ponia, mums 4 butelius degtinės ir 2 saldainius.

Prieina narkomanas prie monetų keitimo automato. Įmeta penkias kapeikas, o iškrenta penkios monetos po vieną kapeiką. Tada vėl įmeta ir vėl iškrenta. Vėl įmeta ir vėl iškrenta. Galų gale už jo susidarė didžiulė eilė žmonių. Ir staiga vienas jam sako:
- Ei, ar negalėtum paskubėti - į darbą vėluoju!
Narkomanas atsisukęs į jį:
- Ko pristojai, jei man sekasi, tai ir žaidžiu!

Viešbutyje prie vandenyno turistai teiraujasi:
- O jūsų paplūdimyje medūzų ar jūros ežių nebūna?
- Ką jūs! Kokie čia ežiai! Viską švariai sutvarko rykliai.