Žmona vyrui sako:
- Mes juk niekur kartu nevaikštome...
- Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti kartu!

Vyksta fizikos egzaminas. Profesorius klausia studento:
- Tu važiuoji autobusu ir tau karšta, ką darysi?
Studentas:
- Atidarysiu langą!
Profesorius:
- Tuomet apskaičiuok, koks bus vėjo greitis pro langą.
Studentas neišlaiko egzamino. Įeina studentė, profesorius vėl klausia:
- Tu važiuoji autobusu ir tau karšta, ką darysi?
Studentė:
- Nusivilksiu švarkelį!
- O jei tau labai karšta?
- Nusivilksiu bliuzelę!
- O jei tu nebegali kentėt, tau be galo karšta?
- Nusivilksiu visai, bet lango tai tikrai neatidarysiu!

Nuo gimimo aklas vaikas atsibunda ryte ir jaučia, kad ant akių užrištas kažkoks tvarstis. Ir klausia mamos:
- Mama, kodėl pas mane akys užrištos?
- Vaikeli, kol tu miegojai, tau padarė operaciją, ir tu dabar galėsi matyt.
Vaikas apsidžiaugia, nusiima tą raištį nuo akių ir sako mamai liūdnai:
- Mama, bet aš nieko nematau.
- Su balandžio 1-ąja, vaikeli!

Vyras ateina į barą ir ilgai nedvejodamas prisėda prie pasakiškai gražių merginų ir šaukia barmenui:
- Barmene, du alaus merginoms. Merginos, jūs kokį alų mėgstate?
Merginos staiga atrėžia:
- Gerbiamasis, Jūs veltui stengiatės, nes mes - lesbietės.
Vyrukas:
- Em, o čia kaip?
- Na, suprantate, mes mėgstame užsiimti seksu su merginomis.
Vyrukas:
- O, barmene, tris alaus mums, lesbietėms.

Susitinka du draugai. Vienas klausia kito:
- Na, kaip tu laikaisi po skyrybų su žmona? Ar labai sunku buvo?
- Dabar jau lengviau! Pirmomis savaitėmis vos neišprotėjau iš laimės!

Cirko kulminacija - pasirodymas, kurio metu liūtų tramdytojas padeda liūtui į nasrus savo pasididžiavimą, liūtas užsičiaupia. Po kurio laiko cirko artistas stukteli liūtui su lazda per galvą ir tas išsižioja. Artistas ištraukia visą savo trijulę sveiką ir nepažeistą. Užsisagstęs kreipiasi į auditoriją:
- Ar norėtų dar kas pabandyti?
Kažkur iš salės atsiliepia blondinė:
- O per galvą mušite stipriai?

Mama klausia dukters:
- Dukrele, o kur visos bandelės?
- Nežinau, bet daugiau taip nedarysiu...

Petriukas klausia savo tėvo:
- Tėvėli, kodėl mes taip vėlai atėjome į parduotuvę?
Tėvas:
- Tu tik pjauk grotas greičiau, durniau!

Girtuoklis randa savartyne veidrodį, pažiūri į jį ir sako:
- Jeigu aš toks būčiau, tai tikriausiai nusišaučiau...

Į zoną pasodino tokį kūdą verchą. Tas tik įšoka į kamerą ir sako:
- Sveiki, ožiai.
Visi supuola, sudaužo ir pasisodinę papasakojo taisykles, kad negalima ten vadinti ožiais ir t.t.
- Taip iškart reikėjo sakyti, dabar supuolėt kaip gaidžiai...

- Ačiū, teta, už dovaną, - sako Petriukas.
- Neverta dėkoti, mano mielasis, - šypsosi teta.
- Ir aš taip manau, bet mama liepė...

Petro žmonai atsibodo, kad vyras kasdien geria ir ji nutarė pasitarti su vietiniu kunigu.
- Atveskite jį pas mane. Aš jį pakrikštysiu ir jis taps nauju žmogumi, - tarė kunigas.
Kitą dieną Petras atėjo į bažnyčią. Kunigas jį tris kartus panardino vandenyje ir tarė:
- Aš tave krikštiju Tėvo, Sūnaus ir Šventosios Dvasios vardu. Tu dabar esi naujas kūrinys. Senas dingo. Daugiau nebegersi. Tavo naujas vardas yra Jokūbas.
Jokūbas grįžo namo ir kaip kiekvieną vakarą užsimanė išgerti alaus. Nuėjo į virtuvę, iš šaldytuvo išsitraukė butelį alaus. Prisipylė puodą vandens, tris kartus panardino butelį vandenyje ir tarė:
- Aš tave krikštiju Tėvo, Sūnaus ir Šventosios Dvasios vardu. Tu dabar esi naujas kūrinys. Senasis dingo. Tavo naujas vardas - Obuolių sultys...

Škotija:
- Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną...

Inspektorius lanko kalėjimą. Visi kaliniai atsistoja, tiktai vienas sau ramiai sėdi. Inspektorius:
- Kodėl tu neatsistoji?
- Mane nuteisė penkerius metus sėdėti, - atsako kalinys.

Padėjo višta penkis kilogramus sveriantį kiaušinį. Susirinko būrys reporterių ir klausia jos:
- Kaip jums tai pavyko?
- Paslaptis.
- O kokie ateities planai?
- Padėti septynis kilogramus sveriantį kiaušinį.
Reporteriai klausia gaidžio:
- Kaip jums tai pavyko?
- Paslaptis.
- O kokie ateities planai?
- Duoti stručiui į snukį.