Sala vandenyne. Turistas klausia vietinio gyventojo:
- Kaip jūs renkate kokosus?
- Vėjas nuplėšia juos nuo palmes, o mes paimame, - atsako šis.
- O jei nėra vėjo? - vėl klausia smalsus turistas.
- Tuomet sakome, kad neužderėjo.

Ankstyvas Londono rytas. Baras. Barmenas tvarkosi, šluosto ir blizgina stiklines. Staiga kiaurai sieną įeina kažkoks žmogus, duoda barmenui porą svarų, įsipila viskio, išgeria, užsikanda stikline ir išeina kiaurai sieną. Barmenas pakelia antakį ir pats sau pasako:
- Hmmm... Viskis iš pat ryto?

Rusų bare lietuvis sako barmenui:
- Matai tą bokalą kampe? Lažinamės iš šimto rublių, kad aš iš čia jį pilną primyšiu.
Barmenas:
- Lažinamės, kad ne.
Ir pradeda lietuvis myšt, bet myža visur, ant barmeno, staliukų, kitų lankytojų, gėrimų, bet tik ne į bokalą. Barmenas šypsosi ir sako:
- Nu, duok šimtą rublių.
Lietuvis nueina prie biliardo stalo, grįžta laimingas su šimtu rublių rankoje ir juos paduoda barmenui. Barmenas susimąstęs sako:
- Ko tu toks laimingas? Gi šimtą rublių pralošei.
- Matai tuos du rusus prie biliardo stalo? Tai aš su jais iš štukės rublių susilažinau, kad apmyšiu tave, tavo lankytojus, visus stalus, o tu net nepyksi, o juoksies...

Grįžta žmona po atosotogų iš sanatorijos į namus pas savo vyrą. Vyras visai nesidžiaugia – sėdi susikrimtęs, neramus, primygtinai reikalauja išmesti sofą. Žmona nėra mačiusi jo dar tokio susikrimtusio.
Po kelių dienų jos vyras neiškenčia sąžinės graužiamas. Kas bus, tas bus – pasisako, kad, jai nesant, su kaimyne sugriešijo ant šios sofos, ir dabar nuo to laiko ji jam kelia nemalonius prisiminimus.
Žmona jam ir sako:
– Vyreli, kvaileli tu mano, jei ir aš imčiau taip į galvą ir mėtyčiau savo daiktus, tai namuose liktų tik šviestuvas.

Stovi nusiminęs gruzinas. Prieina kitas gruzinas ir klausia:
- Ko toks nelaimingas?
- Tai va, vakar turguj kažkokie vyrai mus užpuolė ir uždraudė visiem uogom prekiaut, o kas neklausė, tiems jie uogas į šikną sukišo...
- O ką, tu irgi nepaklausei?
- O iš kur aš galėjau žinot, kad arbūzai irgi uogos.

- Ir tada puoliau tą vilką ir vienu peilio mostu nupjoviau jam uodegą!
- O kodėl ne galvą?
- Tai kad kažkas jau buvo ją nupjovęs.

Anūkas klausia močiutės:
- Močiute, nematei mano LSD tablečių?
Močiutė:
- Velniop tas tabletes, ar matei drakoną virtuvėj?!

Vyras sako savo žmonai:
- Brangioji, ar gali man vienu sakiniu pasakyti kažką tokio, kad ir nuliūdintum mane, ir labai pagirtum?
- Brangusis, tavo yra didžiausias, iš visų tavo draugų...

Iš autobuso vairuotojo pasiaiškinimo: "Pinigus iš keleivių rinkau aš, nes kontrolierius buvo toks girtas, kad nuolat painiojosi atiduodamas grąžą, tad teko jį pasodinti prie vairo."

Vyras, laukdamas šeimos pagausėjimo, su draugais kaip reikiant išgėrė, paskui nuėjo aplankyti žmonos į gimdymo namus, o tenai, kaip prisėdo, taip ir užmigo. Vidury nakties jį pažadina seselė:
- Pone, jums gimė dvynukai!
- Man? Du iš karto? O žmonai kiek?

Žmona klausia vyro:
- Ar kalbėjaisi, brangusis, su tuo žmogumi, kuris tavo uošvę skęstančią iš upės ištraukė?
- Taip kalbėjausi. Tas vyrukas buvo atėjęs ir atsiprašė.

- Pone, norėtume paimti iš jūsų interviu...
- Ką? Kodėl iš manęs? Aš juk niekuo neypatingas. Turiu šeimą, normalų darbą, stogą virš galvos. Ko jūs iš manęs norite?
- Bet pone Prezidente...

Žmona klausia vyro:
- Ar kada nors esi šlapinęsis duše?
Vyras atsako:
- Na, buvo keletą kartų... Netyčia.
Žmona:
- Kaip šlykštu! Ir ką reiškia "netyčia"?
Vyras:
- Na, kartais taip jau atsitinka kai šiki...

- Gal žinai, kas yra alkotesteris?
- Tai toks daikčiukas: tu į jį puti, o jis rodo, ar tu labai girtas.
- A, žinau... Aš tokį daikčiuką jau dvidešimt metų vedęs!

Danguje yra toks laikrodis – kaskart kai tu pameluoji, rodyklė pajuda į priekį. Motinos Teresės laikrodis niekada nepajudėjo. JAV prezidento Abraomo Linkolno pajudėjo vos kartą. Lietuvos politikų laikrodžius Dievas naudoja kaip ventiliatorių.