Ateina pirkėjas į parduotuvę ir prašo:
- Galima viskio butelį? Ir vyno? Ir saldainių? Ir dar šampano buteliuką?
Pardavėjas:
- Prašau, jokių problemų.
Pirkėjas:
- Ir dar tada prezervatyvų pakelį.
Pardavėjas:
- Prezervatyvų neturim.
- Neturit? Tada nieko nereikia.

Po operacijos atsibudusi mergina šalia savęs rado tik tėtį. Mergina klausia tėvo:
- Tėti, kur Jis?
Tėtis atsako:
- Nejau nežinai, tai jis Tau atidavė savo širdį?
Mergina verkdama:
- Kaip tai?
Tėtis:
- Juokauju, kvailute, nuėjo į tualetą.

Išeina iš restorano Palangoje linksmai nusiteikęs vyrukas, įsėda į savo „Mersą“ ir be galo nustebęs skambina policijai:
– Klausykite, kol gėriau mano mašiną kažkas apšvarino: pavogė vairą, pedalus, netgi prietaisų skydelį. Atvykite.
– Gerai, laukite,– pasigirsta ragelyje.
Po minutės vyrukas vėl skambina:
– Nebereikia, galite dėl vagystės nevažiuoti. Viskas savo vietose: ir vairas, ir pedalai, ir skydelis.
– Kas čia per stebuklai?
– Aš tiktai persėdau nuo galinės ant priekinės sėdynės.
– Aa... tada laimingo kelio.

- Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje?
- Estai.
- Kodėl?
- Todėl, kad niekaip nespėja išleisti atlyginimo.

Kai akmuo krinta nuo širdies, saugokite kojas.

Skelbimas parapijoje: "Vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos. Parapija jiems dėkinga."

Į psichiatrinę ligoninę ateina dirbti jaunas gydytojas ir iškart patenka į komisiją, kuri nustato ar pasveiko ligoniai. Slaugytoja pakviečia ligonį prie vonios pilnos vandens, ant kurios krašto stovi du puodeliai – vienas mažas, kitas didelis. Skyriaus vedėjas liepia ligoniui išpilti iš vonios vandenį. Šis ima mažą puodelį.
– Į palatą,– sako daktaras.
Lygiai tas pats kartojasi ir su kitais ligoniais. Jaunasis daktarėlis norėdamas pasirodyti ir sako:
– Tai iš ligoninės išleidžiate tik tada, kai paima didelį puodelį?
Skyriaus vedėjas:
– Ne, tik tada, kai iš vonios ištraukia kamštį.

Vaikinui labai patiko viena mergina. Todėl jis priėjo prie jos ir prisipažino jai savo jausmus. O jinai jam ir sako:
- Tu turi 3 mersus?
Jis:
- Ne.
Jinai:
- O dviejų aukštų vilą?
Jis:
- Ne.
Nusiminęs jis prieina prie tėvo ir prašo patarimo. Tėvas jam ir sako:
- Nu ką aš galiu pasakyti. Parduosi savo bentlį, nupirksi gi tuos 3 mersus. Bet griauti vilos tris aukštus dėl bobos, sūneli, tai nerimta...

Gydytojo psichiatro kabinete:
- Na, kaip, ar padėjo jums nauji vaistai nuo užmaršumo?
- Žinoma, padėjo! O kas jūs toks, kad klausiat?

Tipiška situacija - žmona su meilužiu ir staiga grįžta vyras. Ką daryti? Moteris greitai pastato meilužį į kampą, apibarsto talku. Ateina vyras, žiūri į kampą ir sako:
- O kas čia?
- Na, čia nauja statula, mačiau pas mūsų kaimynę tokia, man patiko.
Praleidžia jie aistringą naktį. Ryte vyras nueina į virtuvę, padaro arbatos, vieną puoduką atneša prie statulos ir sako:
- Imk. Aš pas kaimynę dvi dienas stovėjau, nieks net vandens nedavė...

Po parkelį vaikšto stambus raumeningas vyrukas. Bukaveidis toks. Tatuiruotas. Nešasi pavadėlį. Ir tarpais stūgauja:
- Reksaaai! Reksaaai! Čionai!
Akivaizdu, kad ieško šuns. Prie jo tirtančiomis kojomis prieina senutė:
- Sakykite... Atsiprašau... Jūsų šuo - tai toks didelis bulterjeras?
- Taip, kur jis, rodyk!
- Jis... Jis... Jį...
- Na?
- Jį užmušė mano katė...
- Kaip tai?
- Na... Jis paspringo...

- Žinai, ženteli, o kostiumas tavo tai visai nekoks... - pagiežingai sušnabždėjo būsimoji uošvė prieš jungtuvių ceremoniją.
- Nieko tokio, mamyte, - nesutriko šis. - Kitą kartą bus geresnis.

Ateina višta pas gaidį ir sako:
- Tu vyras, taip?
- Tai aišku, - iškart pasipučia gaidys.
- Bet kiaušai tai pas mane, - atsako višta.

- Einam lažybų: nuo rytdienos negersiu nė lašo.
- Sutinku. Iš ko lažinamės?
- Iš pusės litro.

- Brangioji, jeigu galima, tai aš šiandien po darbo su draugais eisiu žaisti biliardą. Turbūt iki pat ryto užtruksiu. Tu nieko prieš?
- Mielasis, žinoma, kad ne! Aš juk tavęs už ragų nelaikau...