Draugė pasakoja draugei:
- Žinai, aš šiandien beveik 100 dolerių radau.
- Kaip taip, beveik?
- Na supranti, einu gatve - žiūriu 100 dolerių mėtosi, aš pasilenkiau paimti ir jaučiu, kad jau atidirbinėju.

Užėjo blondinė į ūkinių prekių parduotuvę, mato – lentynoje termosas padėtas. Klausia pardavėjo:
- Kas čia per daiktas?
Pardavėjas aiškina:
- O tai yra termosas, labai geras daiktas. Jis karštus produktus išlaiko karštais, o šaltus - šaltais. Žmonės į jį deda produktus ir nešasi į darbą, jei nenori eiti kitur užkandžiauti.
Patiko blondinei toks geras daiktas, nusipirko. Kitą dieną nusineša į darbą, o kolegės, irgi blondinės, klausia:
- Ką čia atsinešei?
- Tai termosas - labai geras daiktas. Jame karšti daiktai neatšąla, o šalti nesušyla.
- O kas viduje?
- Du puodeliai kavos ir ledų porcija!

Du studentai bendrabutyje:
- Žinai, kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus?
- Ne.
- Aha, reiškia, tai tu!

Žmona klausia iš darbo grįžusio vyro:
- Buvai viršininko kabinete?
- Buvau.
- Reikalavai padidinti algą?
- Reikalavau.
- Į stalą kumščiu daužei?
- Daužiau.
- Na ir ką viršininkas sakė?
- Nieko, jis dar negrįžo iš komandiruotės.

Jonas atvaro savo automobilį į servisą.
- Gal galite pataisyti man signalą?
Meistras apžiūri automobilį ir sako:
- Matau, kad ir Jūsų stabdžiai neveikia, pone.
Jonas:
- O kodėl, jūs manote, man taip svarbu signalas?

Žąsis pabunda Kalėdų rytą ir klausia kaimynės vištidėje:
- Įdomu, kodėl visą naktį obuolius sapnavau???

Pasimatymas. Sėdi mergina ir vaikinas. Staiga mergina "pabezda" ir sako:
- Norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsų...
- O aš norėčiau, kad išsisklaidytų, - atsako vaikinas.

- Kas gali nugalėti žmogų vorą?
- Žmogus tapkė.

Vieną kartą pagavo policija tris indėnus ir uždarė juos į kalėjimą. Pirmą dieną Stiprioji ranka bandė išlaužti grotas, bet nepavyko. Antrą dieną Šoklioji koja bandė peršokti per viršų - nepavyko. Trečią dieną Žvitrioji akis pamatė, kad grotų visai nėra...

XXI amžius. Dialogas šeimoje:
- Sūneli, nubėk į parduotuvę.
- O magiškas žodis?
- Internetą atjungsiu!!!
- Jau einu...

Per vestuvių iškilmes nežinomas svečias klausia jaunikio:
- Ar turite nuogos savo žmonos nuotraukų?
- Ką sau leidžiate? - piktinasi jaunikis. - Žinoma, kad ne!
- Tai gal norite?

Mylisi mašinoje. Į langą beldžia policininkas:
- Ką čia darote?
- Dulkinu savo draugę.
- Tai ir aš stoju į eilę.
- Gerai. Policininko dar neteko dulkinti...

Žmogus rašo į televiziją:
- Prašau filmų metu nerodyti titrų, nes mano bobutė galvoja, kad karaokė ir pradeda dainuoti...

Traukinys Paryžius - Lionas. Kupė. Tamsu. Jis ir ji.
- Madam, jūs ištekėjusi?
- Taip.
- O vaikų jūs turite?
- Du?
- Madam, o kiek vyriausiam vaikui metų?
- 28 - neri.
- Labanaktis, madam.

Vyras klausia žmonos:
- Klausyk, jei aš išeičiau į balkoną, va taip, kaip dabar stoviu - nuogas, ką, manai, pasakytų kaimynai??
- Kad aš ištekėjau už tavęs dėl pinigų...