Kalbasi du gruzinai:
- Ei, Gogi, einam į pirtį?
- Aha, gerai, tuo pačiu ir nusiprausim.

Kai Chuckas meta bumerangą, jis niekada negrįžta. Bijo.

Dantų gydytojo kabinete mama prašo Petriuko:
- Petriuk, būk gerutis, išsižiok, kad dėdė galėtų ištraukti savo pirštą...

Sūnus klausia tėvo:
- Tėte, o teisybė, kad aš mamos pilvelyje gyvenau 9 mėnesius?
- Jo. O prieš tai 30 metų mano kiaušuose.

Nulūžo girta Raudonkepuraitė miške ant takelio. Ėjo takeliu karvė, pamatė miegančią girtą Raudonkepuraitę. Sako, reikia prikelti, dar vilkas ras, išprievartaus. Priėjo ji prie Raudokepuraitės, apžergė galvą ir su tešmenimis jei per galvą tekšt, tekšt. Raudonkepuraitė prabunda dar visa girta, rankom mosikuoja ir šaukia:
- Berniukai, berniukai, palaukit, ne visi iškarto!

Susitinka dvi pelės. Viena sako:
- Girdėjau išteki?
– Taip.
– O kas jaunikis, gal nuotrauką turi?
– Turiu, va, – ir parodo šikšnosparnio nuotrauką.
– Fui koks baisus!
– Užtat lakūnas!

Atsikelia vyras po geros pjankės ir absoliučiai nieko neatsimena. Nueina pas žmoną ir klausia:
- Gal atsimeni ką aš vakar dariau?
Žmona atsako:
- Na... Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis, kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo, paprašei parvežti namo.
- Ir viskas?
- Na neskaitant to, kad grįžęs apkabinai mano senelį ir sakei: "Dumbuldorai, tu grįžai!", užlipęs į viršų nusirengt davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas: "Imk, užauk Mario", mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spintą pradėjai šaukti: "Kur, bl*t, ta Narnija?!", nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į sieną ir šaukei: "Pikačiu, aš renkuosi tave!", nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei: "Kempiniuk, išlįsk, suka!", ir paėmęs mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei: "Angry birds! Angry birds!"

Vyras sėdi, į plūdę žiūri. Valanda, dvi... Trečią valandą į vonią užeina žmona ir sako:
- Na, velniai tavęs nematė, važiuok į tą žvejybą - man skalbti reikia.

- Neseniai kartu su žmona savo bute įsivedėme neribotą optinį interneto ryšį!
- Na ir kaip?
- Labai ekonomiška! Dviems mėnesiams tik trijų prezervatyvų užteko...

Prabunda bičas kažkokiame kambaryje po galingos pjankės. Galvą skelia, absoliučiai nieko neatsimena. Vieta visiškai nepažįstama, aplinkui kažkokios mergiotės knarkia, viena jo kaklą apsikabinusi, pučia jam į ausį. Staiga vaikinas pajunta tarp dantų lyg ir siūlą kažkokį, o gal virvutę... Capt ją už galo, traukia iš burnos ir meldžiasi:
- Viešpatie, padaryk, kad tai būtų "Lipton"... Viešpatie, padaryk, kad tai būtų "Lipton"...

Pas vyrą atėjo draugai. Šis tik pamojo ranka, o žmona ir uošvė iš karto stalą padengė, svečiams lankstosi, cigaretes paduoda.
- Kaip tau tai pavyko? - klausia draugai.
O šis dėsto:
- Sėdžiu kartą, blynus valgau. Ant stalo užšoka katinas, pagriebia blyną. Įspėjau. Nepaklausė. Užlipo antrą kartą ir pagriebė kitą blyną. Aš jį sugriebiau už uodegos - ir per langą! O mes juk 12 aukšte gyvename...
- O kuo čia katinas dėtas?
- Kaip tai kuo? Žmoną ir uošvę jau kartą įspėjau.

Moteriška draugystė: Žmona nenakvojo namie. Grižo ryte, vyrui pasakė, kad pernakvojo pas draugę.
Vyras skambina 10 geriausių žmonos draugių ir visos jos pasako, kad ji pas jas nenakvojo.

Vyriška draugystė: Vyras nenakvojo namie. Ryte pasakė žmonai, kad buvo pas draugą.
Žmona skambina 10 geriausių vyro draugų ir 5 iš jų pasako, kad jis pas juos nakvojo, o kiti 5 tvirtina, kad jis vis dar yra pas juos...

Vaikinas ir mergina draugavo tris metus, bet mergina buvo užsispyrusi ir vis vaikinui sakydavo, kad iki vestuvių - jokio sekso. Ir štai vestuvės jau suplanuotos, liko tik savaitė iki šventinės dienos ir čia būsimasis vėlų vakarą palydi savo būsimąją namo ir pradeda kalbinti:
- Brangioji, mes kitą savaitę tuokiamės, gal dedam į šalį tuos principus, senamadiškus įsitikinimus ir užsiimam seksu čia ir dabar, laiptinėje.
- Ne, brangusis. Aš turiu tris priežastis kodėl mes to neturėtumėm daryti:
1) mes šio momento laukėm 3 metus, tad palaukim dar savaitėlę;
2) būtinai kas nors tuo metu įeis į laiptinę ir viską sugadins;
3) nuo sekso laiptinėje man po to porą dienų nugarą skauda.

Pagyvenusi dama klausia vaistinėje:
- Ar jūs baigusi mediciną?
- Taip.
- Ar gerai mokėtės?
- Vien tik gerais pažymiais.
- O baigėte mediciną Vilniuje?
- Taip.
- Ar seniai dirbate?
- Dešimt metų.
- Na, gal ir galiu tada jumis pasitikėti... Duokite man vatos.

- Kalėdų naktį su manim pradeda kalbėti ne tik gyvuliukai, bet ir žmona. Sako: "Albinai, sėsk prie stalo, viską tau atleisiu..."