– Kai tik sutinku tavo žmoną, tai ir džiaugiuosi, Jonai.
– Kodėl?
– Kad ji ne maniškė!

Penktadienio vakarą pas vyrą pasibeldė labai graži neseniai išsiskyrusi kaimynė:
- Aš taip noriu sekso, jog daugiau nebegaliu. Aš noriu kur nors išeiti, nusigerti ir būti pamylėta. Ar tu šiąnakt laisvas?
Vyras su entuziazmu atsakė:
- Taip!
Kaimynė:
- Nuostabu. Ar gali šiąnakt prižiūrėti mano vaikus?

Mįslė vyrams: jūs miegate lovoje trise. Jūs miegate per vidurį. Iš vienos pusės miega žiauriai graži mergina, iš kitos pusės - gėjus. Jūs visi nuogi. Kam atsuksite nugarą, kai eisite miegoti?

Direktorius sako tarnautojui:
- Jūs būtumėte puikus nusikaltėlis.
- Kodėl gi, viršininke? - nustemba darbuotojas.
- Matote, kad ir kaip stengiuosi, niekaip negaliu rasti jokių jūsų veiklos pėdsakų.

Kalbasi du žydai:
- Moiša, kodėl tu pasakei, kad tu 50% antisemitas?!
- Žydų aš nemėgstu, o va žydaitės man patinka...

Kaimas. Saulė leidžiasi taip lėtai. Ant prieklėčio sėdi trys diedukai.
- Įdomu, įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?
Vienas sako:
- Maniškis toli eis, toli eis. Žinok, tik grįžta iš mokyklos, už švirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko, miestan važiuos.
Kitas sako:
- Mano ne, maniškį prie žemės traukia. Tik žemė įšyla, jisai sodina ir sodina... Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas.
Trečias sako:
- Maniškis tai ant vairuotojo traukia, ant vairuotojo.
- Kaip tai? Baik, Petrai, meluot. Juk taviškis, sakė, mašinų nemėgsta.
- Taip tik sako, o iš tikrųjų, parbėga iš mokyklos ir į garažą, skudurą į benziną, prie veido ir… Važiuojam...

- Kiek programuotojų komandų reikia, kad nudažytų tvorą?
- Trijų. Pirma paruošia tvoros demo-versiją, antra nudažo tvorą, o trečia taiso antros klaidas ir perdažo tvorą iš naujo.

Mokytojas klausia vaikų:
- Na, vaikučiai, kokius garsus jūs šiandien girdėjote fermoje?
Vaikai pasakoja:
- Mūūū...
- Kriu kriu kriu...
- Beeee...
- Anuka, pyzdini nuo traktoriaus greičiau...

Eina du alkoholikai gatve, vienas kitam sako:
- Sporijam iš butelkos, kad pirmas žodis, kurį pasakys mano žmona mane pamačius, bus "brangusis".
- Tu į save pažiūrėk - girtas visas, purvinas kaip bomžas...
- Nu sporijam?!
- Taigi aš žinau tavo žmoną - ragana belekokia...
- Nu sporijam?!
- Nu gerai, sutinku.
Prieina prie durų.
- Atidaryk prašau duris, tavo brangusis grįžo.
- Brangusis??? Kad tu chroniau padvėstum, vėl girtas kaip tapkė!

Sėdi pavargęs studentas valgykloje ir pyragėlį valgo... Jaučia, kad tarp dantų plaukas įstrigo. Supyksta... Prieina prie valgyklos darbuotojų:
- Su kuo šie pyragėliai? - ir rodo joms...
- Su kiaušiniais.
- Tai, bl*t, skust reikia!

Keturmetis suomių berniukas Ullechatvengverdiranenas Martetainergverterneriketenas, paklaustas, koks jo vardas, atsakė:
- Eik tu šikt!

Ganosi dvi karvės pievoje. Staiga viena pradeda klaikiai drebėti. Ta ir klausia drebančiosios:
- Kodėl drebi?
- Ir vėl ateina tas melžėjas su šaltomis rankomis.

Į ligoninę atveža vyrą su durtine žaizda po mentim. Gydytojas priimamajame užjausdamas klausia:
- Skauda?
- Ne, tik kai juokiuosi...

Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Pūkuotukas kad duos Knysliukui į snukį. Knysliukas:
- Už ką, Pūkuotuk?
- Būtų už ką - visai užmuščiau...

Pagauna policininkas vagį vagiant ir barasi:
– Aš tau parodysiu, kaip vogti, aš tau parodysiu...
– Gerai būtų, nes mane jau trečią kartą pagauna, – sako vagis.