Pas dukterį ateina draugas mokytis biologijos. Nu eina jie abudu į kambarį į viršų. Merginos tėvai sėdi apačioje ir žiūri TV. Po kiek laiko mama sako tėvui: - Tu eik pažiūrėk ką jie ten taip tyliai daro? Tėvas žiūri pro rakto skylutę, paskui pareina pas mamą ir sako, kad viskas OK, mokosi ir pan. Po kitos valandos vėl motina tą patį: - Nu eik pažiūrėk, ką jie ten veikia. Grįžta tėvas, ir vėl tas pats, kad tvarkingai mokosi. Vėlai vakare draugas vis dar sėdi pas merginą. Mama sako tėvui: - Eik pažiūrėk ko jis ten taip ilgai sėdi, man baisu dėl Onutės. Tėvas eina, žiūri pro skylutę, žiūri...... Ir įeina su dideliu triukšmu į kambarį ir tam vaikinukui į snukį, į snukį, rėkdamas: - Nieko nesakiau motinai kai bučiavai mano dukrą, nieko nesakiau, kai ją dulkinai, bet dabar mane sunervinai: b**į į užuolaidas valaisi?! ******************************************************************** Pas moteriškę atėjo meilužis. Na,sugulė... Staiga iš kito kambario pasigirsta: - Ku ku,ku ku ku kū... Meilužis klausia: - Kas čia,laikrodis su gegute? - Nea, tai mano paralyžiuotas vyras... Kūrva niekaip neištaria... ******************************************************************** Sudužo kruizinis laivas ir į negyvenamą salą išmetė vyrą ir šešias moteris. Chebra staigiai nusprendė, kad per savaitę kiekvienai moteriai bus skiriama viena naktis, o sekmadienis žmogeliui pailsėti. Viskas kuo puikiausiai, bet kuo toliau (mėnesiai), tuo labiau ir labiau jis laukdavo tos poilsio dienos. Vieną dieną sėdi sau pakrantėj, žiūri, kitas žmogelis plūduriuoja už rasto įsikabinęs ir jam moja. Nu, galvoja, dabar pasidalinsim tas darbo dienas ir viskas bus gerai. Puola į vandenį, ištempia jį į krantą, šaukia visas patenkintas: - Tu net neįsivaizduoji, kaip aš džiaugiuosi tave matydamas! Žmogelis pakelia akis: - Tu irgi palaima mano akims, mažuti mano. - Nu va, ble, - galvoja - va tau ir po laisvų sekmadienių. ******************************************************************** Ateina žmogeliukas pas daktarą. Daktaras: - nusirenkite. – net nepakėlęs akių, į pacientą Paima zelionkos prieina prie paciento ir nudažo jo vieną kiaušinį žaliai, tuomet grįžta prie stalo ir kažką užrašęs į ligonio istorijos kortelę paduoda pacientui ir liepia nueiti į kitą kabinetą. Na žmogelis nueina, ten kitas daktaras , atsiverčia kortelę perskaito rimtu veidu ir liepia vėl nusirengti. žmogelis vėl visas nusirengia, daktarėlis paima raudoną rašalą ir nudažo kitą kiaušinį raudonai, ir kažką parašo į kortelę, siunčia grįžti į ankstesnį kabinetą. Žmogelis išeina iš kabineto ir nutarė paskaityti, kas toje ligonio kortelėje parašyta, atsiverčia ir mato: “Sveikinu jus kolega su Šv. Velykom.“ “Dėkui jus taip pat“ ******************************************************************** Biologijos pamoka. Kviečiamas atsakinėti Petriukas. - Kokio paukščio čia kiaušiniai? - Nežinau. - O čia? - Taip pat nežinau. - O čia? - Neįsivaizduoju! - Na ką, nieko nemoki, sėsk, du. Kokia pavardė? Išsitraukia Petriukas ir sako: - Atpažink iš kiaušinių! ******************************************************************** Čiukčia klausia čiukčios: - Ką darai, kad tavo plaukai taip blizga? - Kiaušiniais trinu. - Na ir akrobatas tu.. ******************************************************************** Ateina višta pas gaidį ir sako: - Tu vyras, taip? - Tai aišku,- iš kart pasipučia gaidys. - Bet kiaušai tai pas mane,- atsako višta. ******************************************************************** - Mamyte, mamyte, kiaušinis neskanus. - Tylėk, ir valgyk kas duodama. Po kiek laiko: - O snapelį irgi valgyti? ******************************************************************** Susitinka du pokerio mėgėjai. Vienas rankas laiko taip, lyg kažką neštų. - Kur blaškaisi, – klausia antrasis. - Lošiau. - Na, ir kaip? - Pralošiau. - Daug? - Tris šimtus tūkstančių. - Oho, už tokius juokus man žmona kiaušus nurautų. - O ką tu galvoji aš rankose nešu?? ******************************************************************** Sako, per Kalėdas ateina Kalėdų senelis; per Velykas - velykų bobutė, o per Kūčias? - Kučinskas ******************************************************************** Girtutis zuikutis ridena baronką, Vėlykų bobutė ateina su bonka. Šiandien aplankys jie kiemą kiekvieną, Vien tam, kad primintų, Jog gertum ne pieną!!! ******************************************************************** Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams: - Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias ? Petriukas kelia ranką. Mokytoja: - Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau. Marytė: - Tamsta mokytoja, aš manau, kad pats naudingiausias organas yra širdis. - Taip, teisingai, Maryte, širdis labai naudingas organas. Už tai aš tau rašau dešimt, sėskis. Prašau, vaikučiai, kas dar žinot kokį naudingą organą? Vėl Petriukas kelia ranką. Mokytoja: - Petriuk, greitai nuleisk ranką, begėdi tu. Va, matau Onutė nori pasakyti, prašau Onute. Onutė: - Aš manau, kad svarbiausias organas yra plaučiai. - Taip, labai gerai Onute, ir tau dešimt, sėskis, kas dar? Niekas nebekelia rankos, tik Petriukas vienas. Mokytoja: - Na, gerai, Petriuk, bet žinok, jei pasakysi, tai pats žinai, kas už tai bus. Petriukas: - Tamsta mokytoja, aš manyčiau, kad žmogui svarbiausia yra oda. - Kaip tai oda, kas čia dabar, paaiškink Petriuk. - Na matot, mokytoja, jei nebūtų odos, tai kiaušinius reiktų rankoj neštis. ******************************************************************** Veiksmas centriniame Kanados banke. Įeina sena, sena bobulytė paskui save tempdama didelį lagaminą. - Kuo galėtume padėti? – prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nuzvelgė lagaminą. - Man reikia pas banko prezidentą, – atsako senoji. Kliento noras – įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko aukščiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos bei lagamino prispaustą bobulę. - Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, – porina bobulytė. Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi – bobulė sena, gal banko tvarkos nežino ar tiesiog nepasitiki – reik pabaigti šį reikalą. - Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? – klausia prezidentas. - 164 tukst. dolerių. – atsako senoji. - O!!! - Taip, 164 tūkst. grynais, – bobulytė praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą. - Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? – stebisi prezidentas ir ji jau smalsumas kutena, – iš kur pas jus tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek užsidirbti? - Iš lažybų, ponuli, iš lažybų visi pinigai išlošti, – šypsosi bobulė - Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! – nesitiki prezidentui. - O kodėl gi ne? Va žiūrėkit galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų. - Kaip? – stebisi prezidentas. - Na, pavyzdžiui lažinames iš 25 tukst. dolerių, kad pas jūsų kiaušiniai paplokšti, – siūlo bobule. - Kaip paplokšti, – juokiasi prezidentas, – čia nesąmonė, taip negali buti. - Lažinames? – neatlyžta bobulė, – iš 25 tūkst. dolerių. - Na gerai, – juokiasi prezidentas, – man 25 tukst. dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau kokie mano kiaušiniai. - Tvarkoj, – sako bobulė, – tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 val. šias lažybas oficialiai sutvarkyti? - Kodėl gi ne? – patenkintas prezidentas, – palauksiu savo laimėjimo iki ryto. Vakare, namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia gali būti, kad taip lengvai 25 tukst. dolerių užsidirbtų? Nusimauna kelnes, atsistoja prieš veidrodį. Ir taip žiūri ir taip. Na kiaušiniai kaip kiaušiniai, nei paplokšti nei ką. Rytas. 10 val., į centrinio Kanados banko prezidento kabinetą įeina vakarykstė bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Kaip įrodymą prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaplokščius kiaušinius. Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytės advokatas aukštelninkas virsta antgrindų be sąmonės. - Kas jums? Širdis? – visi puola gaivinti advokatą. - O aš, – atsipeikėjęs pralemena advokatas, – su ta bobule lažinausi iš 100 tūkst. dolerių, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui už kiaušinių palaikys!!! ******************************************************************** 85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė: -Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos. Kitą dieną senukas prisistatė pas daktarą su absoliučiai tuščiu indeliu. Kai daktaras paklause, kas atsitiko, senukas papasakojo: -Žinot, daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka - nieko.... Paskui bandžiau kaire ranka - vis tiek nieko... Tada paprašiau žmonos, kad padėtu: jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka - vis tiek nieko... Paskui mėgino burna - pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis - vis tiek nieko. Mes netgi pasikvietėm kaimynę - ji irgi bandė: pirmiausia abiem rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp keliu - vis tiek nieko.... Daktaras buvo šokiruotas: -Jūs dar pasikvietėt kaimynę ?!?!... -Aha, - atsakė senukas, - Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to prakeikto stiklainio... ******************************************************************** Stovi prostitutės gatvėje. Prieina senutė ir klausia, ko čia jos laukia. - Saldainiukų, – šypteli viena mergina. Močiutė, nesupratusi humoro, irgi atsistoja į eilę. Atvažiuoja po kiek laiko policininkai ir visas supakuoja, tame tarpe ir močiutę. Vienas pareigūnas sako senolei: - Kad jaunos ten stovi, tai dar suprantu, bet jūs, tokia sena… O senutė atsako jam: - Žinai, vaikeli, įkast jau neįkandu, ale pačiulpt tai dar pačiulpiu… ******************************************************************** Blusa krizės metu prarado darbą... nu stovi ji darbo biržoje ir jai sako: -Yra viena vieta pas Praną barzdoj. Nu gerai, blusa sutinka, bet sekančią dieną vėl grižta ė darbo biržą ir sako: -Žinot, aš pas Praną negaliu dirbt, matot jis ruko, o man astma.. -Nu tai tuomet pas Petrą kūšy viena laisva vieta yra... Nu ok. Bet sekančią dieną blusa vėl pasirodo darbo biržoje ir tarė: -Žinot ką, aš ir pas Petrą negaliu dirbt.. -Kodėl?? -Matot, užmiegu pas Petrą kūšy, o atsibundu pas Praną barzoj.. O man taigi astma... ******************************************************************** Troleibusas... Vasara... Karštis... Į troleibusą įlipa moteris su neskustomis pažastimis. Laikosi už turėklo... Šalia jos stovi girtas chronius. Jis arti trūkimo ribos. Bet troleibusui stabtelėjus, chronius trumpam atsipeikėja ir ima uostyti orą aplinkui. Po minutėlės susivokia, iš kur eina kvapas, ir įsistebeilija į neskustą moteriškės pažastį. Paskui nužvelgia tą moteriškę, ir sako: - Klausykit, panele balerina, arba nešiokit triusikus, arba nuleiskite savo koją! ******************************************************************** bankas. vidurys dienos, klientu daug darbas tiesiog verda. staiga i banka isirauna kvadratinis bicas su kauke ir automatu rankoj: -VISIEM GULET... visi paklusniai sugula ant zemes. biciukas mostelna is baimes perbalusiai kasininkej: -o tu, zertva, ateini cia ir paciulpi mano pifa. mergina drebedama klusniai vykdo nurodyma. patenkintas plesikas nusiima kauke: -nu va, o namuose"mes" negalim. Namuose "mus" pykina.... ******************************************************************** atbega mazasis vovacka pas mama. mama uzsiemusi tvarkosi laukia sveciu. Vovacka: -mama mama, nori eilerastuka pasakysiu? mama: -vovacka palauk, tuoj sveciai ateis ir galesi pasakyti. po kiek laiko susirenka sveciai visi tvarkingai suseda,mama atnesa kede, ant jos pastato vova ir sveciams paskelbia, kad jos atzala dabar padeklamuos eilerastuka. visi nutyla, o vovacka pradeda reklamuot: -moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (rodo spyga). tevas susinervija: -sunau kaip tu gali sitaip kalbet? vova: papa toze vertaliot - vsex jebiot a mame vot (vel rodo spyga). sesute lena ramina vova: kaip tu cia gali taip kalbeti prie sveciu?? lena toze vertaliot- kurit pjot i vrot beriot. tada bando aukleti mociute bet Vova ir jai pasako: - baba toze vertaliot- atjebalas smerti zdiot. neiskentes diedukas bando aukleti, bet ir cia Vova randa ka pasakyti:- died toze vertaliot - xuj vesit a tolku vot (vel rodo spyga). pagaliau vova nukelia nuo kedes ir nuvede i kambari paguldo i lova o vova ir cia sako:- vova toze vertaliot - napizdel i spat idiot...... ******************************************************************** Jaunas kunigas labai jaudinasi prieš mišias. Klausia senojo kunigo patarimo. Kunigas sako: - Kad nesijudintum išgerk 50g. Kitą dieną Jaunasis kunigas klausia: - Na kaip man sekėsi? Kunigas atsakė: -Pirma, aš tau sakiau išgert 50 g, o ne visą butelį, antra, sutanos į kelnes niekas nesikiša, trečia, Dievo motina buvo Marija, o ne kažkokia kūr**, ketvirta, apaštalų buvo 12, o ne dac****, penkta, po mišių reikia pasakyti "Eikit su Dievu", o tu kur juos pasiuntei? ******************************************************************** Petriukas paaugo iki reikiamo amžiaus ir jo tėvelis nusprendė, kad laikas Petriukui tapti vyru. nusiveda savo sūnų į viešnamį išdėsto ko nori. Viešnamio šeimininke pripažindama, Petriuko tėvas buvo geras nuolatinis klientas nusprendžia reikalo imtis pati, kad kokia nemokša nesužalotų jaunos asmenybės. Na nusiveda jį į miegamąjį, atlieka reikalą, paskui, kad paliktų didesnį įspūdį padaro jam masažą, manikiūrą. po kiek laiko Petriukas su tėveliu sutinka šią damą gatvėj. Kadangi Petriukas elgiasi nedrąsiai pirma jį užkalbina viešnamio savininkė: - Na ar dar prisimeni mane? - Taip ponia, - pripažįsta Petriukas, - jūs ta, kuri mane apkrėtėte mandavoškėm ir dar nukirpote nagus, kad negalėčiau pasikasyt. ******************************************************************** Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo. - Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten? - Faina, nu... - Kokia dienotvarke? - Nu ka, keliames anksti ir kruš**ės. - Kruš**ės? O tai ką paskui? - Paskui pusryčiaujam. - Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams? - Pusryčiams tai salotos. - Na, o kas paskui? - Kruš**ės. - Vėl? O paskui? - Paskui jau pietūs. - Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote? - Na, salotas, kartais kokias daržoves. - O, tai liuks, kaip sveika. O paskui? - Kruš**ės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos. - Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir kruš**ės. - O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis... ******************************************************************** Susitarė kartą katinas su kate susitikti prie namo kampo. Atėjus sutartam laikui, katinas eina į sustikimo vietą ir sutinka kitą katiną: - Kur eini ? - klausia šis - Dulk**tis. - O aš kartu eiti galiu ? - vėl klausia sutiktasis. - Aišku gali. Toks pokalbis pasikartoja dar kelioliką kartų, ir galų gale dulk**tis eina 20 katinų gauja. Juos sutinka mažas kačiukas: - Sveiki vyrai, kur traukiat ? - Klausia kačiukas - Dulk**tis - atsako visa gauja choru - O kai tai reiškia ? - klausia kačiukas - Eime kartu, pamatysi - Dabar į susitikimo vietą juda 20 katinų gauja, o ją vejasi mažas kačiukas. Katė pamačiusi kokia gauja artėja, išsigąsta ( tiek katinų ją mirtinai uždul**ns ) ir puola bėgti. Visa gauja pasileidžia iš paskos. Taip ir begioja jie apie namą. Po kokio 30 rato kačiukas staiga sustoja ir sako: - Viskas, einu namo. Aš jau prisid**kinau. ******************************************************************** Klausimas Armėnų Radijui: - Koks yra pats didžiausias lytinis iškrypimas? Armėnų Radijas atsako: - Platoniška meilė! ******************************************************************** Pas stomatologą atėjo moteris. Sėdasi į kėdę ir stomatologas apžiūrinėja dantis... Kai suskambo moters mobilusis nekreipiama dėmesio. Kai telefonas suskamba 5-tą kartą, gydytojas neištveria, pakelia ragelį rėkdamas: - Alio! - Alio!? - Tu kas? - Vyras... - Aš tuoj baigsiu, ji išspjaus ir perskambins... ******************************************************************** Snieguolė nueina į dušą maudytis o nykštukai atsistoja vienas ant kito ir klausia: Kas vyksta? Kas vyksta? Kas vyksta? Kas vyksta?... Maunas kelnaites. Maunas kelnaites. Maunas kelnaites. Maunas kelnaites....Kas dabar?kas dabar?kas dabar?Kas dabar?... Maunas liemenėle. Maunas liemenėle.Maunas liemenėle.Maunas liemenėle.... Ir ką? Ir ką? Ir ką? Ir ką?... Man stovi. Ir man. Ir man. Ir man... ******************************************************************** Vinipuchas susitiko asiliuką ir pasakoja jam apie vakarykštį tūsą: - Jezau, asiliuk, kaip gerai mes praleidome laiką! Kaip smagu buvo! Visi prisigėrę, susimušė, išd**kino vienas kitą... - O kas ten buvo susirinkę? - Nu, aš ir knysliukas... ******************************************************************** Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui: - Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki vaikai. Taksistas: - Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą? ******************************************************************** Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui: - Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite? Vairuotojas: - Dabar negaliu, už vairo. ******************************************************************** Čečėnija. Partizanai tardo rusų kareivį.Tardomasis-,,žydras". -Kiek jūsų pulke karių? -Nesakysiu! -Machmudai, pradėk! Tardomajam iš nugaros prieina Machmudas ir... -Kokia jūsų ginkluotė? -Nesakysiu! -Machmudai! Machmudas vėl pradeda savo. -Tai gal dabar kalbėsi? -Taip. -Kalbėk! -Machmudai, aš tave myliu!!! ******************************************************************** Žmona-vyrui: -Suremontuok maišytuvą. -Aš tau ką-santechnikas? -Perdegė lemputė... -Aš tau ne elektrikas... Na ir taip toliau...Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta. -Tu ka pati viską sutvarkei? -Ne, kaimynas! -Na tu jam užmokėjai? -Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo pasidulkint arba jam padainuoti. -Tai tu padainavai? -Aš tau ką-dainininkė? ******************************************************************** Močiutė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiutė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia: - Ką tu jam pasakei? Senelis jai atsako: - Pasakiau, kad jei valgys košę, jo pimpaliukas didelis užaugs. Močiutė susinervinusi pasiėmė keptuvę ir kad duoda, duoda seneliui per galvą ir rėkia susinervinusi: -Kodėl tu mažas košės nevalgei? ******************************************************************** Buvo tokia gerutė mergaitė, negėrė, nerūkė, vaikinų neturėjo... atvyko in sostinę studijuot... ir kažkaip į plotą nuėjo... prisigėrė kaip barsukas, atsibunda ryte, ogi mėnesinės jai prasidėjusios. Kaip nejauku, kaip nesmagu, svetimą lovą apkraujavo. Staigiai apsirengė ir pabėgo. Kitame kambaryje, atsikelia visas pachmelingas vaikinukas, galvoje tuščia, nieko neprisimena, žvligt į rankas - kraujuotos: - Blyyyyn, žmogų užmušiau!!.. Išeina į koridorių - žvilgt į veidrodį: -Aaa!!! Ir suvalgiau!!! ******************************************************************** Ateina Petriukas pas mamą ir nuleidęs galvą sako: -Mama, ar nemuši? -Kodėl klausi, kas yra? -Pažadėk, kad nemuši. Pasakysiu, ką padariau. -Gerai jau, gerai, pažadu, sakyk. -Mama, aš suvalgiau uogienę ir į stiklainį kaku padariau. Iš kito kambario pasigirsta tėvelio balsas: -Sakiau aš tau, kad šūdą valgom, o tu: susicukravo, susicukravo... ******************************************************************** "Romeo ir Džiuljeta" spektaklis. Džiuljeta miršta, Romeo klaupiasi ir sako: - Ką man dabar daryti, ką man dabar daryti? Balsas iš žiūrovų: -Dulkink kol šilta. ******************************************************************** Reklama, rodoma per Rusijos kanalus. O reklama tokia: Prie pydarų klubo išsirikiavusi eilutė norinčių patekti į vidų. Staiga pirmajam suskamba telefonas. Jis išsitraukia Nokia 3310: - Alio. Taip, brangusis, aš prie klubo... - pakalba ir įsideda kišenėn. Po akimirkos skamba telefonas antrajam pydarui. Išsitraukia Nokia 3310, atsiliepia, pakalba. Ir taip paeiliui skamba telefonai visiems stovintiems eilėje. Visi aišku traukiasi Nokia 3310. Galų gale suskamba telefonas paskutiniam eilėje stovinčiam: - Alio, mielasis. Pasiilgau tavęs ir t.t. Ir štai šioje vietoje, reklamoje pasigirsta komentaras: "Daže poslednyj pydarast imeet Nokiju 3310". ******************************************************************** - Rževski, na kiek gi galima apie moteris, apie seksą, pakalbėkime geriau apie muziką, pavyzdžiui, a? - Tarp kitko, apie muziką. Vakar dulkinau vieną ant rojalio, slidus, bliamba, instrumentas... ******************************************************************** Milicijos skyriuje: - Kas pirmas surado kūną be gyvybės ženklų? - Aš! - Kur jį nuvežėt? - Kaip paprastai: iš pradžių į morgą, vėliau į blaivyklą. ******************************************************************** Sugalvojo vieną dieną italas pamedžioti, pasiėmė šautuvą, šovinių ir išėjo į mišką. Staiga eidamas miško keliuku pamatė meškiną, žinoma, nusitaikė, šovė, kulka skriejo pro šalį. Meškinas atsisuko į jį, priėjo ir sako: - Žinai, tu į mane šovei, tai dabar aš tave išprievartausiu per visus galus. Kaip tarė - taip ir padarė. Išžagino vargšelį kaip įmanydamas, apsisuko ir eina sau toliau. Italas nusišluostė ašaras, įsidėjo kitą šovinį į šautuvą, vėl nusitaikė, vėl šovė, vėl pro šoną... Meškinas vėl atsisuko, vėl atėjo prie italo ir sako: - Žinai, tu antrą kartą į mane šovei. Dabar aš tave dvigubai smarkiau išprievartausiu.... Kaip tarė - taip ir padarė, pasitenkino, pasismagino, užbaigė ir apsisukęs sliūkina savo keliu. Italas drebančiom rankom pasiėmė trečią šovinį, šiaip ne taip užsitaisė šautuvą, galvodamas, kad dabar tai tikrai tą gaidį nušausiu už viską, ką jis man padarė. Pasigirdo šūvis.... Meškinas atsisuko, vėl priėjo prie italo ir sako: -Nu tu dabar prisipažink... ne medžiot čia atėjai, ne medžiot... ******************************************************************** Išėjo du vyrai i medžioklę. Pamatė mešką ir ją peršovė. Vienas pabėgo , kitas ilipo i pušį. Meška pribėgo prie medžio ir pradėjo lipti. Atlėkė draugelis ir šovė- pataikė i kairį kiaušį, šovė antra kartą pataikė į dešinį kiauši. Tada iš viršaus klyksmas: į galvą šauk į galvą!!! iš akių matau ne pistis lipa. ******************************************************************** Prieina čiukčia prie žmogaus ir klausia: - Kaip manai, koks būtų garsas, jeigu ant bėgių padėtum 2 pomidorus ir juos pervažiuotų traukinys? - Turbut, plekšt, plekšt. - O jeigu padėtum 2 metalinius kamoliukus? - Pinkšt, pinkšt. - O jeigu 2 kiaušinius? - Oi blet ! ******************************************************************** Ateina Mike Pukuotukas pas Knysliuka ir sako: - Klausyk, einam kiauliu dulkint? - O jei jos neduos? - truputi sunerimes Knysliukas. - O kur tu dingsi, nedaves! ******************************************************************** Nutarė Petriuko tėvai pasimylėti. Bet Petriukas vis namuose trinasi, niekur eiti nenori. O butas - vieno kambario. Na, tėvai ir sugalvojo klastą - liepė eiti Petriukui į balkoną, ir pasakoti, kas vyksta kieme. Na, ir pasakoja Petriukas, balkone stovėdamas: - Vat bobulės kokios tai šnekasi... Santechnikas Vasia girtas į kiemą išlindo... Antanaičiai dul.....si... Petriuko tėvas iš kambario: - Palauk, palauk, o iš kur tu tai žinai? Tu juos matai? Petriukas atsako: -Ne, tiesiog Onutė balkone stovi... ******************************************************************** Eilinė situacija, 3 draugai nebeturi kur išgert. Vienas ir sako: - Žinai, Petrai, einam pas tave ir tęsiam šventę. - Negalim.. Mano žmona.. Ji tiesiog nesupras, - atsako Petras. - Tada, Jonai, pas tave eikim. - Negalim vyrai.. Vaikai maži.. - pareiškia Jonas. - Na jei jūs tokie nerimti, tai eikim pas mane. Bet atminkit mano žmona ir kurčia ir nebylė - atsako trečiasis vardu Kazys. Suėjo draugai pas Kazį, toliau švenčia šventę. Iš niekur nieko ateina Kazio žmona, paima riekę duonos, perbraukia per p**dą ir meta ją per langą. Kazys atsistojo, numovė žmonai kelnes, padulkino ir ant galvos dar kibirą vandens užpylė. Petras su Jonu sėdi išsižioję. Staiga vienas iš jų ir sako: -Klausyk, Kazy, juk tavo žmona ir kurčia ir nebylė, kaip jūs susišnekat? -Na...va ji atėjo ir sako: pyzdink duonos pirkt, o aš jai atsakiau: pati ir pyzdink, lauke lyja. ***********************************************************************