Dailininkas atėjo atlikti išpažinties. – Kuo nusidėjai, sūnau mano? – Jau kuris laikas gyvenu su paveikslu. – Kaip tai? – Nupiešiau gražuolę, iškirpau užpakalyje skylę, o už paveikslo liepiu stovėt žmonai. – Sūnau mano, nuodėmė tavo sunki... Bet idėja gera. *** – Seneli seneli, papasakok, kaip tu per karą du lėktuvus numušei! – Nu… Sakykim geriau taip: kuro per mažai pripyliau. *** Atsidaro durys ir į kambarį įbėga jaunuolis: — Labas, tėti! Tėvas sėdi prie kompiuterio nepakeldamas akių: — Kur buvai? — Armijoje buvau, tėti, trejus metus tarnavau! — Sriuba šaldytuve. Kitąkart būtinai pasakyk, kur eini. *** - Tai baisu, - skundžiasi mergina savo jaunikiui - vakar mano tėvas visą savo turtą pralošė lošdamas pokerį, ir mes nebegalėsime susituokti. - Nieko baisaus, aš dėl visa ko visa tai išlošiau. *** Sutiko valstietis Dievą ir nuoširdžiai pasišnekėjo: - O Dieve, Tu mums toks geras-visko davei po du, tik šitą, patį smagiausią daikčiuką vieną. - Tai kiek gi norėtum tų smagiausių daikčiukų?-paklausė Dievas. - Nors penkiolika,- nesivaržydamas paprašė valstietis. - Gerai, tegul būna kaip nori,- atsakė Dievas. Ir valstietis pajuto,kad pas jį atsirado penkiolika daikčiukų. Vienus pasikišo po diržu,kitus paliko laisvai kaboti,net ačiū nepasakęs norėjo sprukti, tačiau: - Palauk brangusis, kodėl begi? O kur dar 30 kiaušinių? *** Prabangus kruizinis laivas patyrė katastrofą ir į negyvenamą salą išmetė tik dešimt žmonių. Netrukus prasidėjo badas ir išsigelbėjusieji nutarė, kad trauks burtus ir vieną iš jų suvalgys. Vieną dieną suvalgė vieną, kitą dieną - kitą, kol pagaliau atėjo eilė iki vieno turtuolio. - Na, ką, balandėli, vilkis savo „versačius“, nusikabinėk auksines grandines, tuoj tave valgysim. - Ei, nejuokaukit, aš tuoj paskambinsiu su mobiliaku savo draugeliams, jie atskris su malūnsparniais, atgabens visokio maisto ir dar visus namo parskraidins! - Tai ko tu iš pat pradžių taip nepadarei?!!! Juk tiek žmonių suvalgėm! - nustebo išlikę gyvieji. - Aš galvojau, kad čia viskas įeina į kelionės programą, - patraukė pečiais turtuolis. *** Moteris užeina į kilimų parduotuvę: - Norėčiau kokio nors kilimo, vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti? - O kiek vaikų turite? - Šešis. - Na, praktiškiausia būtų kambarį asfaltuoti... *** Moteriškė ateina pas psichiatrą: - Daktare, kai pasižiūriu į veidrodį, mane ima pykinti... - Tai puiku! Jūs turite labai gerą regėjimą! *** Vyras pasakoja draugui: - Vakar su mergina restorane buvom. Penkis šimtus litų išleidom... - Gal tu kuoktelėjai? - Ne, tiesiog ji daugiau pinigų neturėjo... *** Vyras skambina pagal skelbimą: -Alio, čia Jūs dėjote skelbimą, kad padėsite atsikratyti bet kokių problemų? -Taip, mes. O kas Jus neramina? -Matote, aš knarkiu ir žmona dėl to labai piktinasi. -Suprantama. Ir ko norėsite atsikratyti: knarkimo ar žmonos?