Kartą skrido lietuvis ir rusas. Rusas sako: - Taip pasiilgau namų, išmesiu maišelį aukso. Lietuvis sako: - O tai aš išmesiu bombą. Grįžta rusas ir pamato verkiančią mamą. Tas klausia: - Mama, kas atsitiko? - Kai tavo tėtis ėjo, iš dangaus nukrito aukso maišelis ir jam galvą praskėlė, - tarė mama. Grįžta lietuvis namo ir mato besijuokiančią mamą. Tas ir klausia: - Kas nutiko? - Kai tavo tėtis pabezdėjo, visas tvartas sprogo! Vaikšto žemaitis po zoologijos sodą ir glosto tigrus, liūtus, smauglius, leopardus. Tačiau priėjęs prie anakondos tiesiog stovi ir žiūri į ją. Čia priėjęs prižiūrėtojas klausia: - Tai ko jos neliečiat? Išsigandot? - Tai juk aiškiai parašyta „ana konda“ Įvairių tautybių atstovų elgesys, kai restorane, jie randa musę ikritusią i vyno taurę: - Švedas pareikalavo naujo vyno į ta pačia taurę. - Anglas - pakeisti vyną ir taurę. - Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė. - Rusas išgėrė vyną kartu su muse. - Kinas suvalgė musę, bet vyno negėrė. - Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kinui. - Lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, o po to paprašė vyną pakeisti. - Norvegas pasiėmė muse ir išėjo žvejoti. - Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė taurę anglui. - Amerikonas pradėjo teisminį procesą prieš restoraną ir pareikalavo 65 mln. dolerių už padarytą moralinę žalą. - Škotas griebė musę už gerklės šaukdamas: "Tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!" Mokytoja klausia: -Petriuk kaip manai kur yra Dievas? -Tikriausiai dar vis mūsų vonioje. -Kodėl taip manai? -apstulbo mokytoja. -Rytą, kai prausiausi,girdėjau kaip mama klausė: Viešpatie, kiek tu ten sėdėsi? Sportininkas Žydrūnas Savickas, atnešė į polikliniką šlapimo mėginėly puslitrainyje. Daktarai antrą savaitę nepateikia tyrimo išvadų nes negali atsukti slovikėlio. Policininkas sustabdo raudoną civiką, prieina, o ten sėdi blondinė. Sako: - Jūsų dokumentai. Blondine duoda savo pasą. - Ne, ne šitie, mašinos dokumentai. Blondinė duoda savo teises. - Ne, man reikia mašinos techninio paso. Blondinė: - Oi, tikriausiai palikau namie. Suprantat, aš tik vakar gavau teises tai ir nesigaudau. Policininkas nueina prie savo automobilio ir per raciją sako: - Ką daryt, sustabdžiau blondinę, ji tik vakar teises išsilaikė ir važiuoja be techpaso. Kitas policininkas per raciją sako: - Ar su raudonu civiku? - Taip. - Nusimauk kelnes ir eik pas ją. - Kaip tai? - Daryk kaip sakau. Tai ką, nusimovė vargšas kelnes ir varo link civiko. Blondine giliai atsidusus: - Ot velnias, ir vėl alkotesterį neša. Paskelbtas taigoje konkursas, kas daugiausias miško išpjaus, na ir visiems po benzo pjūklą, ir ryte komisija tikrina ir žiūri 20 hektarų taigos čiukčia per naktį išpjovęs.. Visi persigando, tik pribėga brigadininkas pagrindinis aiškint ir sako: - Tik nepasakykit čiukčiai kad pjūklas užsiveda, visa Taigą išpjaus! Tarybinė mokykla. Klasė. Ta pati, kur mokosi Vovočka. Pamoka, mokytojas aiškina kažką apie filosofijas: - Vaikai, ar galite apibrėžti, kas yra malonumas? - Malonumas - tai suvalgyti arbūzą. - Malonumas - tai nueiti į kiną. Ranką pakelia Vovočka: - Malonumas, tia kokią panikę už sėdynės pagraibyt. - Vova!!! - pasipiktina mokytojas, - ryt į mokyklą ateini su tėvu, o dabar - marš iš klasės!!! Kitą dieną Vovočka ateina į mokyklą be tėvo, bet atsineša neblogą kuoką ir atsisėda klasės gale, kuo toliau nuo mokytojo. Tas, nesuprasdamas, klausia: - Kas čia dabar? Kodėl be tėvo atėjai, klasės gale atsisėdai, kam ta kuoka...? - Aš pakalbėjau su tėvu. Jis sako, kad jei tau nepatinka graibyt panas, reiškia - tu pedikas ir nuo tavęs reikia laikytis atokiau, o jei lįsi - tai ir snukį išdaužyt. Blondinė mokosi vairuoti.Tik įlipa į automobilį instruktorius sako: - Jūs neišlaikėte. Blondinė: - Bet aš ką tik įlipau. Instruktorius: - Jūs atsisėdote ant galinės sėdynės Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri: - Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas! Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako: - Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten... Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs: - Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!! Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako: - Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį... - Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas... - Ne, sūnau... Aš tavo mama... - Kąąą???? - Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko... - O tėvas kas tada? Klebonas raudonuodamas: - Mūsų vyskupas... Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročuis ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam tarė: - Mano žmona pagimdė baltą vaiką. Aš žinau, kad esi jo tėvas. Todėl šiandien aš tave užmušiu. - Palauk, - pertraukė antropologas, - tu juk turi bandą ožkų, ar ne? - Taip, ir ką? - Bet, nors visos ožkos yra baltos, viena iš jų yra juoda? Galima pagalvoti, kad tu jos tėvas! - Gerai, - paniuro genties vadas. - Gyvenk. Tačiau niekam nepasakok apie ožkas.