Per pamoką mokytoja klausia mokinių,kuom jie norėtų užaugia tapti.Onytė kelia ranką. - Nu sakyk Onyte. - Norėčiau būti pardavėja. - Labai puiku. Nu va Jonukas kelia ranką, sakyk Jonuk. - Norėčiau būti gaisrinku. - Šaunu, tu nori gelbėti žmonių givybes! Petriukas kelia ranką. Mokytoja taip nedrąsiai: - Nu nu Petriuk sakyk… - Norėčiau būti seksopotologas… - Petriuk, tu bent žinai kas tai per profesija? Ka ji daro? - Nu kaip jums dabar papraščiau paaiškinus. Štai matot už lango, ant suoliuko sėdi trys moterys? - Nu… - Visos jos valgo ledus. Pirmoji kanda, antroji laižo, o va trečioji čiulpia. Klausimas: Kuri iš jų turi vyrą? - Na turbūt ta kuri čiulpia… - Vat ir ne! Vyrą turi ta kuri turi žiedą ant piršto, o aš gydysiu tokias nesveikas kaip Jūs!!! *** Ateina Buratinas pas Papa Karla, visas liūdnas, apsižliūmbes. Papa Karlas klausia jo: - Nu Buratinai, kas nutiko? Ko toks liūdnas??? - Tai va Malviną bandžiau pamylėt, ir susipykom, nes pašinų privariau… - Tai niekis sūneli, va imk švitrinio popieriaus, nusišveisk ir nebebus tų pašinų. Kitą dieną Papa Karlas sutinka Buratiną, žiūri tas su šypsena iki ausų. - Nu tai sūneli ar susitaikiai su Malvina? - Eina ji po velnių!!! A, šita gal dar turi to švitrinio???? *** Prievartautojų būrelis. Visi susėde ratu, diskutuoja. Jų vyriausias taria: - Štai turim mūsų gretose naujoką, ką jam reikia padaryt, kad taptų pilnaverčiu mūsų klubo nariu? Visi rėkia: - Šiąnakt turi išprievartauti kokia nors auką!!! Žmogelis, žiūro niekur nedings, teks… Eina jis į parką, pasikavoja už krūmų ir laukia aukos. Laukia, laukia, kaip nė vienos moters nepasirodo, taip. Jau galvoja eisiu, ale žiūro kažkas ateina. Palaukė, palaukė. capt ir į krūmus. Žiuro, kad ten pencinkė. Pagalvojo, vis geriau nei nieko… - Dabar klausyk, aš tave prievartausiu, tiek kartų, kiek turi dantų! Bobutė tyli. Paskaičiuoja, tik du dantys like. Išprievartauja vyrukas du kartus ir jau segasi kelnias. Bobutė sako: - Pažiūrėk, sūneli, gal dar kokį rasi dantuką… *** Traukinio kupe važiuoja gruzinas ir afrikos negras. Kelionė netrumpa. Gruzinas išsitraukia iš krepšio lašinių šmotelį, pjausto ir su duona valgo. Negras taip smalsiai žiūro į tuos lašinius ir klausia: - Ponuli, a kas čia per daigtas??? - Nu lašiniai… - Pffff…. Čia toki jūsų lašiniai??? Va mes papjaunam hipopotama, va ten tai lašiniai, dvigubai didesni už šiuos!!! Gruzinas truputį susinervino, bet nusiramines išsitraukė kumpio gabalą, pasidejo ant stalo. Negras vėl ima smalsiai klausinėt. - A kas čia toks??? - Kumpis!!! - Vaiii, čia tik toks jūsų vadinamas kumpis? cha cha va mes papjaunam žirafa, va ten matytai kokio dydžio kumpiai, jusiškius lenkia kelis kartus!!! Gruzinas išvis susinervino. Parūkė. Pamastė ir ištraukė iš po stalo arbūzą. Pastatė viduryje stalo ir atsisėdęs laukia negro reakcijos. Tas ir taip ir anaip žiūrėjo, niekaip nesupranta kas čia per daiktas. - O va kas čia??????? - A va čia b*t mūsų agrastas!!! *** Zuikis su vovere nutarė sumesti skudurus ir gyventi kartu. Prabėgo metai. Voverė sako zuikiui: - Žinai keista, kodėl mes nesusilaukiam vaikučių? Žiūrėk, kaimynai visi turi vaikučius, o mes ne, biški negražu… - Einam, – sako zuikis, – pas pelėdą, ta juk protingiausia miške, gal padės ji mums. Nueina pas pelėda,išdėsto problemas. Ta jiems ir sako: - Viskas easy, jūs negalit turėt palikuonių!!! - A kodėl??? - Nes ir tu berniukas ir jis berniukas… *** Visi miško žvėrys, ruošiasi karui su kitu mišku. Stovi visi eilėje. Vilkas žiūri, ogi zuikis sau ant samanos guli kaip niekur nieko. Vilkas klausia: - Klausyk, žvairį, tau ką nereikia į karą? - Ne.. - Kaip čia taip??? - Kastruotų neima… Vilkas pagalvojo, kaip žiauru kare. Bala nematė tu kiaušinių. Išsikastravo. Kita diena zuikis klausia vilko: - Kiba ir tu išsikastravai??? - Aha… - O tai ką komisija sakė? - Pilnapadis… *** Vyrukas eina vėlai vakare per mišką namo. Tamsu. Taip jam beeinant iš už medžio iššoko senyva moteriškė su šautuvu rankose ir sako: - Man rodos tu norėjai mane išprievartauti!!! Vyrukas išsigandęs: - Baikit baikas močiut, tikrai nedrįsčiau!!! - O manau teks vaikeli! *** Kalbasi du draugai. - Ką žmonai per Kalėdas padovanojai? - Šlepetes ir vibratorių… - Nesupratau… Kam tas vibratorius? - Nu jai šlepetės nepatiks, tegu užs***sa!!! *** Susitinka du kurčnebyliai ir kalbasi gestais: - Nu kaip vakar Jaronimo gimtadienis? - Oj, blyn neklausk. Prisidainavau, kad vos rankas šiandien pakeliu… *** Gruzinas turguje rėkauja: - Parduodu bizhalterius (liemenukus), pigiai parduodu bizhalterius!!! Prie jo prieina viena mergina ir klausia: - Atsiprašau, o mažesnių ar neturite? - Ne, neturiu, o šeip spuogus gydyti reikia!!! *** Valo valytoja banko patalpas. Eina pro ją banko valdytojas. Ji jo klausia: - Atsiprašau, valdytojau, gal galėtumėte man duoti įėjimo kodą nuo brangenybių saugyklos? - Ar jūs išprotejote??? Ta kodą žino tik du žmonės. Tai aš ir vyriausias apsaugos darbuotojas! - A nu gerai, bet žinot jau užkniso su plaukų segtuku atrakinėt, kad ten išvalyt… *** Skrenda erelis virš miško ir pamato zuiki. Visas vargšelis kraujuotas. Priskrenda prie jo. - Nu zuikeli, ir kas tave čia taip subjaurojo? - Ai nieko… dramblienė vietoje tampono naudojo…. Po savaitės zuikis susitinka erelį visa kraujuota - O kas tau čia dabar? - Ech, užmušiu tą lochą kuris pasakė dramblienei, kad su sparneliais geriau!!!