Susitinka kelyje du suvalkiečiai. Vienas iš miesto važiuoja, kitas į miestą. Tas, kuris važiuoja į miestą, klausia grįžtančio: - Tai kur buvai, Anuprai? Kur buvai? - Mieste buvau. - O ko? - Tai matai, apsidraudžiau namą. - Nuo ko? - Nuo ugnies. O tu kur važiuoji? - į miestą. - O ko? - Vaziuoju apsidrausti nuo krušos. - Eik jau, Juozai. Kaip tu tą krušą padarysi? *** Prabunda diedas po pjankės kapinėse - ankstyvas rytas, dar tamsu. Eina per kapines, žiūri, duobkasys duobę kasa. O, davaj, galvoja, pagąsdinsiu... Prieina iš nugaros: u-u-u-u-u--u..., duobkasys kasa toliau, nekreipia dėmesio. Uhuhuhuhhhuuuuuuu... duobkasys - nulis emocijų, kasa toliau. Numojo diedas ranka, eina prie išėjimo. Prie pat vartelių paveja jį duobkasys vanoja lopeta per makaule ir sako: - Po kapines bastykis kiek nori, o už vartelių - kad man nė žingsnio! *** Vaikinas susipažino su mergina ir iš karto pasiūlo pasimylėti. Mergina pasipiktinusi: - Koks įžulumas, koks įžulumas! - Na, jei jūs prieš... - Aišku, kad ne, bet koks įžulumas! *** Pagrindinės "Formulės-1" taisyklės: 1. Raudona mašina visada teisi. 2. Raudonų mašinų tarpusavio santykiai - raudonų mašinų reikalas. 3. Raudonas mašinas leidžiama turėti tik vienai komandai. *** Po sekso. Jis: - Mieloji, ar tu norėtum kada nors būti vyru? Ji: - Ne, o tu? *** Žodžiu važiuoja greitosios pagalbos automobilis kažkur į iškvietimą. Jame sėdi šie žmonės: vairuotojas, šalia jo sanitaras, o už jų pačiame busiuke seselė, gydytojas ir studentas praktikantas. Staiga bevažiuojant vairuotojas pažaliuoja, pamėlynuoja, pradeda kosėt ir krenkšt, seselė staigiai šoka ir su rankine jam per galvą kelis kartus. Vairuotojas atsigauna. Po kiek laiko tas pat atsitinka sanitarui: irgi pamėlynuoja pažaliuoja, visas persikreipęs krenkščia, seselė per galvą per galvą ir viskas ok. Studentas spokso akis išvertęs, nieko neįsikerta. Klausia gydytojo: - Nu nesuprantu, tokių dalykų nemokino. Nei ligos tokios keistos simptomų staigių nežinau, o gydymo būdas tai išvis šokiruojantis, gal galit papasakot kaip čia kas? Gydytojas: - Tai kad nėr čia ką pasakot. Vakar seselės vyras pasikorė tai tyčiojasi vaikinai... *** Pas popą atėjo mergina išpažinimui. Jis klausia: - Na, ar nusidėjai? - Oi, tėve, kaip nusidėjau! - Nu tai bučiuok kryžių... Gi be liežuvio, durne! ************** Veža vairuotojas krovininiu šaldikliu pingvinus į Zoologijos sodą ir netikėtai sugenda ties kelių policijos postu. Galvoja vairuotojas, ką čia padarius. Gaila pingvinų. Karštis +30 – išmirs visi… Nueina pas policininką ir prašo pagalbos. Policininkas pažada ką nors sugalvoti. Pradėjo stabdyt kiekvieną mašiną, t.y. tikrint-prisikabinėt: kas saugos diržų neužsidėjęs, kas vaistinėlės neturi. Bet baudų neima, o tik prašo paimt keletą pingvinų ir nuvežt į Zoologijos sodą. Po pusvalandzio išvežė beveik visus – liko tik 2. Mato policininkas – važiuoja 600-asis Mersedesas, du “naujieji rusai“ sėdi. Stabdo ir prašo nuvežt 2 pingvinus į Zoo. - Nėr problemų viršininke! – atsako vyrukai. Praeina 3 valandos. Policininkas vėl pamato tą patį Mersedesą, tuos pačius “naujuosius rusus“. Važiuoja jie sau, o pingvinai gale sėdi, ledus valgo. Policininkas stabdo Mersą: - Tai, vyrai, aš prašiau jus nuvežt pingvinus į Zoo!? -Ko čia nerimauji, viršininke. Buvom mes ir zoologijos sode, ir cirke buvom, dabar vežam pingvinus į kiną…