Ateina jaunas vyrukas išpažinties ir sako kunigėliui:
- Oi, kunigėli, nusidėjau! Net nežinau, kaip čia jum pasakyti.
- Sakyk, sūneli, kas yra, ir nebijok - viskas liks tik tarp mūsų!
- Kunigėli, mergą išvedžiau iš kelio...
- Taigi labai gerai, sūnau, nes dar būtų mašina suvažinėjus! - atsako patenkintas kunigėlis.

- Tėveli, o Austrijos sostinė - Viena?
- Tai ne, bl*t... Dvi!

Skrenda varna iš gegutės gimtadienio:
- Kukū! Kukū! Tfu... Kar! Kar!

Eina du draugai, vienas ryžas, kitas irgi tuoj gaus į galvą...

Petriukas prašo policininko:
- Ar galit atidaryti konservų dėžutę?
Policininkas pabeldžia ir sako:
- Atidarykite, policija.

Brunetė sako blondinei:
- Na, bet tu ir kvailė!
Ši išsitraukia lūpdažį, keletą kartų pasiryškina lūpas ir klausia:
- O dabar?

Nuėjus pas bosą prašyti didesnio atlyginimo, užtenka tik pasakyti, kad Chuckas Norrisas yra tavo dėdė.

Studentas neišlaikė egzo ir stovi liūdnas prieš dėstytoją.
– Rašau jums 2, ateisite perlaikyti.
– Eee... O jei aš savo galva suolą į dvi dalis perlaušiu, jūs man už tai 5 parašysite?
– Negali to būti, bet galime patikrinti.
Studentas perlaužė suolą galva.
– Gerai, rašau jums 5.
– O jei aš sieną pramušiu galva, 7 parašysite?
– Na, to tai jau tikrai nepadarysi. Bet jei pavyks – parašysiu.
Studentas pramušė.
– Oho... Na, rašau jums 7, eikite.
– O davai aš ant jūsų pasisiosiu ir nuo jūsų pradės kvepėti gėlėmis! Už tai 9 parašysite?
– Pasakos!
– O parašysite 9?
– Parašysiu!
Pasisiojo studentas ant dėstytojo, tas uosto, uosto...
– Tai kad lyg ir nekvepia gėlėmis...
– Iš tikrųjų nekvepia... Na gerai, rašykite 7, ir aš einu...

Milicijoje Kovos su grobstymais ir spekuliacija skyriuje suskambėjo telefonas:
- Komjaunimo gatvės 38 namo kieme sukrauti rąstai. Rąstuose paslėpti auksiniai cariniai rubliai ir deimantai...
- Supratau. Kas pranešė?
- Pyp... pyp... pyp...
Kitą dieną vienam šio namo gyventojui kažkas paskambino:
- Chaimai, kaip reikalai?
- Puiku.
- Buvo?
- Taip, ačiū tau, visas malkas man veltui sukapojo.

Teisėjas klausia žmogžudžio:
- Tai kodėl jūs tą bobutę užmušėt?
- Dėl pinigų, - atsakė kaltinamasis.
- Tai kad jūs pas ją tik 20 centų radot!
- Matot, teisėjau, penkios bobutes ir litas...

Susitinka du draugai. Vienas sako:
- Aš vakar išdūriau policininką.
- Kaip?
- Šlapinuosi ant gatvės, o jis prieina ir sako: "Ką čia darai? Greit susikišk į kelnes ir pabaik". Tai aš susikišau į kelnes, bet nebaigiau...

Vienuolis stebi vaikiną, kurio automobilio variklis niekaip neužsiveda. Vyrukas pyksta ir keikiasi:
- Kas per velniava, po paraliais!
Vienuolis prieina arčiau ir priekaištingai sako:
- Užuot keikęsis, verčiau paprašytum Dievo pagalbos.
Vaikinas sako:
- Padėk man, Dieve!
Tada pasuka raktelį, motoras subirbia ir vaikinas nuvažiuoja. Nustebęs vienuolis išsprogina akis:
- Kas per velniava?!

Pacientas ateina pas gydytoją. Gydytojas sako:
- Turiu jums dvi naujienas, vieną blogą, kitą gerą, nuo kurios pradėti?
Pacientas:
- Na, pradėkite nuo geros.
Gydytojas:
- Šią ligą pavadinsime Jūsų vardu...

Per pamokas mokytoja prašo vaikučių šiek tiek pafantazuoti, kokiais metais jie norėtų gyventi.
- Aš norėčiau gyventi 2500 metais, kai visi vaikai skraidys į mėnulį.
- O aš norėčiau gyventi 3000 metais, kai vaikai į kitas planetas skraidys atostogauti.
- Petriuk, o kokiais metais tu norėtum gyventi?
- Aš norėčiau gyventi 2012 metais.
- Bet juk dabar jie ir yra!?
- Taip, bet argi čia gyvenimas...

Mėsos gaminių parduotuvėje:
- Ši dešra kažkaip negražiai pabalusi.
- Ši dešra natūrali, be kosmetikos!