Pokalbis:
- Ar girdėjote, kad vakar stovyklaujančių skautų būrys šalia Vilniaus surado miną?
- Taip, žinoma. Visas miestas girdėjo.

- Tėveli, kas yra transvestitas?
- Paklausk dėdes Aldonos.

Važiuoja traukiniu lietuvis ir gruzinas. Lietuvis valgo lašinius, gruzinas prieina ir klausia:
- Kas čia?
- Lašiniai, - atsako lietuvis.
- Duok paragaut. Pff, kas čia per lašiniai! Pas mus pasigauni kiaulę, pasipjauni ir būna tau lašinių.
Lietuvis toliau valgo, gruzinas vėl klausia:
- Kas čia?
- Kumpis.
- Duok paragaut. Pff, kas čia per kumpis! Pas mus pasigauni strutį, pasipjauni, ir būna tau kumpio...
Lietuvis supyko, išsitraukė arbūzą ir valgo. Gruzinas klausia:
- Kas čia?
- Agrastas!

Moteris užeina į kilimų parduotuvę:
- Norėčiau kokio nors kilimo vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti?
- O kiek vaikų turite?
- Šešis.
- Na, praktiškiausia būtų kambarį asfaltuoti...

Eina leitenantas per kareivines. Mato - kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia:
- Eilini, ką čia darai? Kodėl tas sėklytes renki?
- Renku pardavimui, tamsta! Jos labai intelektą didina, smegenims sveika! Pardavinėsiu po penkis litus!
- Hmmm... Tikrai? Gerai, parduok ir man vieną, reikia išbandyti...
Kareivėlis parduoda karininkui sėklytę, karininkas nueina į šalį, sukramto vieną arbūzo sėklą, kažką pamąsto ir grįžta atgal:
- Eilini! Betgi aš už tuos penkis litus galėjau visą arbūzą nusipirkti, su visa krūva sėklų!
- Tikrai taip tamsta, matote, jau sėklytė veikia!
- Hmmm... Na taip... Hmmm... Žinai ką, parduok man dar kokias dešimt sėklyčių...

Vaikinas sako savo merginai:
— Aš nesu turtingas, neturiu didelės pinigų sąskaitos banke, vilos, prabangaus automobilio ar pelningos kompanijos, kaip mano draugas Petras, tačiau aš tave labai myliu ir dievinu.
Ji pažiūrėjo į jį su ašaromis akyse, stipriai apkabino ir pašnibždėjo jam į ausį:
— Jeigu mane myli... Supažindink mane su Petru...

Švenčiamos auksinės vestuvės. Prie "jubiliato" prisigretina jaunuolis ir klausia:
- Sakykite, koks jausmas kartu pragyvenus penkiasdešimt metų?
- Et, - atsako senukas, - tie penkiasdešimt metų - lyg dešimt minučių.
Kiek pagalvojęs priduria:
- Tiesa, tos dešimt minučių - kaip praleistos po vandeniu be akvalango...

Kalbasi du draugai:
- Šiemet su žmona atostogavome atskirai, tai labai gerai pailsėjau.
- O kaip pailsėjo tavo žmona?
- Nežinau, po atostogų aš jos daugiau nemačiau...

Išėjo trys rusai pagerti, nusipirkę litrą baltos degtinėlės ir tris saulėgrąžas. Susėdo ir geria. Vienas rusas išgėrė 100 gr., atsikando pusę saulėgrąžos. Antras rusas išgėrė 100 gr., suvalgė kitą pusę. Trečias rusas išgėrė 100 gr. ir suėdė visą saulėgrąžą.
Kiti du rusai:
- Ėėėė, ar mes čia pagert ar paėst susirinkom?

Sėdi Juozas nusiminęs, galva braška... Staiga atsiveria durys ir ant slenksčio išdygsta žmona.
- Ką gero nupirkai? - apsilaižo vyras.
- Štai! - išima iš krepšio kočėlą.
- Na ir žmona... Namie nė lašo, o ji baldus perka!

Jauna Universiteto valytoja pagimdė vaiką. Prie jos prieina dekanas, pasveikina ir klausia:
- Kas gi tas laimingasis tėtis?
- Jūs manote, kad aš, plaudama grindis, turiu laiko atsisukinėti?

Vyras klausia žmonos:
- Ar norėtum būti vyru?
- Ne, o tu?

Vyras guodžiasi draugui:
- Tu įsivaizduoji, paskutiniu metu mano žmona visą laiką lygina mane su kažkokiu Arnoldu.
- Nesisielok, tu su tuo tipu neturi nieko bendro.
- Aha, ir žmona taip sako.

Atvažiavo lietuvių šeima į Rumuniją, kur čigonai gyvena. Užsimanė pasivaikščioti po čigonų taborą. Žiūri, bėgioja būrys vaikų, gainioja kamuolį. Vyras atsidūsta ir sako:
- Ech... Tokie maži ir jau čigonai...

Kaukazietis bando "kabinti" merginą:
- Nori, išsivešiu tave į kalnus?.. Ten labai gražu, grynas oras, o vyrai yra tikri vyrai!
- Aš girdėjau, kad jūs ten dulkinat kiaules, ožkas, avis, žąsis...
- Žąsis???