Du devynaukščiai vienas prieš kitą. Kaimynas šaukia kitam:
- Petrai, kada tavo gimtadienis?
- Sausį, o ką?
- Aš tau užuolaidas padovanosiu, kad kaimynai nematytų, kai tau žmona čiulpia!
- O tavo kada?
- O kam tau žinot?
- Aš tau žiūronus padovanosiu, kad pamatytum kieno tai žmona...

Ant ežero kranto dailininkas tapo peizažą. Turistai (tėvas ir sūnus) kurį laiką stebi jo darbą, paskui tėvas sako:
- Matai, sūneli, kiek peckionės, jeigu neturi fotoaparato.

Pas seksopotologą:
- Daktare, aš nepatenkinu savo žmonos.
- Papasakokite.
- Mes nusirengiame...
- Taaaip...
- Tada susijaudiname...
- Ahaa...
- Tada aš kišu pusę centimetro...
- Teisingai...
- Tada dar pusę centimetro...
- Taip, taip...
- O tada likusį pusę centimetro...

Skambina vienas vaikinas iš baro savo draugeliui ir sako:
– Žinai, čia susipažinau su dviem panelėm, viena yra visai nieko, o antra – išgėrus irgi bus nieko. Ar galiu su jomis atvažiuoti?
Draugelis, aišku, sutiko. Praėjus kiek laiko, pasigirsta skambutis į duris. Draugelis atidaro duris, apžiūri visus ir sako:
– Aš tiek neišgersiu...

Susiginčijo šventikas su ateistu, ar būna pasaulyje stebuklų.
- Štai pernai iš varpinės iškrito mūsų zakristijonas ir liko gyvas bei sveikas, argi tai ne stebuklas? - sako šventikas.
- Ne, tai tiesiog atsitiktinumas, - atsako ateistas.
- Bet prieš penkis mėnesius jis vėl skambino varpais, kvietė žmones mišioms ir iškrito iš varpinės. Tačiau net neįsibrėžė. Juk tai stebuklas!
- Ne, tai tiesiog sutapimas, - nepasiduoda ateistas.
Jiems bekalbant atbėga viena davatkėlė ir iš tolo žegnodamasi rėkia:
- Zakristijonas vėl iškrito iš varpinės!
- Ar nesusižeidė? - klausia kunigėlis.
- Sveikas gyvas! - atsako davatkėlė.
- Štai jums aiškiausias Viešpaties ženklas! - sako šventikas ateistui.
- Koks dar ženklas? Tai jau pripratimas, daugiau nieko, - nepasiduoda ateistas.

- Daktare, aš niekaip negaliu susilaukt vaikų.
- O vyrą jūs turite?
- Taip turiu. Jonas Petraitis.
- Hm, keista, pasakykite tegul rytoj užeina pas mane.
Kitą dieną pas gydytoją atvyksta Petraitis.
- Klausykite, Petraiti, ar jums negėda? Jau treti metai kaip Žvėryno mikrorajono moterys vyksta pas mane abortus darytis pastojusios nuo tavęs. O šeimoje pas tave kas? Kodėl negali vaikučio užstatyti?
- Aš nelaisvėje nesidauginu.

Vakare pasiuntė moteriškė savo vyrą cigarečių nupirkti. Tas nuėjo į parduotuvę - uždaryta. Ką dabar daryt? Žiūri kažkoks kabakėlis dar dirba. Užėjo jis į tą kabakėlį, nusipirko cigarečių. Nusipirkęs apsidairo, žiūri - sėdi graži panelė. Kokia figūra! O kojos! Kokie plaukai!
Vyrelis užsisakė alaus, prisėdo prie merginos... Po to užsakė konjako.... Po to vėl alaus ir konjako...
Staiga prabunda. Trečia valanda nakties! O kur jis?! Ogi pas tą merginą lovoje!
Vyrelis ir sako:
- Klausyk, gal pudros turi?
Mergina:
- Turiu.
- Duok pudros!
Vyrelis greit pudra išsitrynė rankas ir nubėgo namo. Žmona atidaro duris ir klausia:
- Tai kur tu, bjaurybe, buvai?
- Supranti, nuėjau į parduotuvę - nedirba. Tada nuėjau į tokį kabaką, o ten tokia graži mergina sėdi. Tai aš alaus, konjako, alaus, konjako... Atsibundu trečią valandą nakties pas ją lovoj!
Žmona jam ir sako:
- Na, na... O tu man rankas parodyk?... Ką tu man, bjaurybe, aiškini?! Vėl visą naktį kėgliais žaidei!..

Chuckas Norrisas nebijo tamsos, tai tamsa bijo Chucko.

Ant dangoraižio stogo sėdi du apsirūkę bičiukai. Vienas iš jų pažvelgia žemyn ir taria:
- Aukštai...
Kitas atsako:
- Aha...
Pirmasis vėl pažvelgia žemyn ir vėl taria:
- Turbūt tris dienas žemyn krisčiau...
Kitas atsako:
- Turbūt...
Pirmasis vėl pažvelgia žemyn ir vėl taria:
- Bet turbūt mirčiau...
Antrasis:
- Kodėl?..
Pirmasis:
- Tai tu pabandyk tris dienas nieko nevalgyt...

- Kodėl tu nevedei tos merginos?
- Ji pasakė, kad aš esu tikras skurdžius.
- Bet juk tu turi turtingą dėdę. Kodėl jai to nepasakei?
- Pasakiau.
- Ir ką?
- Darbar ji - mano teta.

Trys katinai ginčijasi, kuris iš jų didesnis tinginys.
Pirmasis sako:
- Man pelė laksto palei nosį, o aš tingiu pagauti...
Antras sako:
- Na, čia tai dar nieko, man šeimininkė maistą palei nosį padeda, o aš tingiu keltis pavalgyti.
Trečias katinas klausia:
- Girdėjot, kaip vakar visą naktį kniaukiau?
Katinai atsako:
- Na, girdėjom, tai kas buvo?
Tas sako:
- Tai va, užmyniau sau ant pautų, ir visą naktį tingėjau koją nukelti...

- Alio, ar tai Saugumo departamento anoniminis telefonas?
- Taip, pilieti Petrai Petrauskai, mes jūsų klausome.

Pacientas gydytojui:
- Būkite sąžiningas, daktare. Ar mano padėtis labai bloga?
Gydytojas:
- Ką reiškia bloga? Sakykime taip: jei aš jus pagydysiu, išgarsėsiu visame pasaulyje!

Žmona sako vyrui:
- Karoli, mes turime pradėti taupyti.
- Ir kaip tu tai įsivaizduoji?
- Visai paprastai. Tu nustosi vaikščioti po barus, o aš atpratinsiu tave rūkyti.

Filosofijos profesorius aiškina studentams:
- Vienas kvailys gali užduoti daugiau klausimų, nei atsakytų šimtas išminčių.
Kažkoks studentas replikuoja:
- Nenuostabu, kad mes neįstengiame išlaikyti jūsų egzaminavimo!