Mažoji Marytė gavo dovanų naujametinį karnavalinį fėjos kostiumą. Tėtis jai sako:
- O tu žinai, kad tu dabar tikra fėja ir gali daryti stebuklus?
- O kaip man juos daryti?
- Na, paimk savo burtų lazdelę, mostelk ja ir liepk įvykti stebuklui.
Mažoji Marytė paima lazdelę, prieina prie lovytės, kurioje guli jos 5 mėnesių amžiaus broliukas, mosteli lazdele ir taria:
- Numirk!

Miestietis berniukas kaime sako:
- Seneli, šitas arklys toliau nevažiuos.
- Kodėl?
- Aš mačiau, kaip iš jo visas benzinas išbėgo...

Šoka vaikinas ir mergina. Vaikinas dar jaunas, nepatyręs... Galvoja, kokį komplimentą pasakyt, tik nežino kokį. Baigiasi šokis:
- Žinai, tu, kaip labai apkūni mergina, visai nedaug prakaituoji...

Naujasis rusas eina pro vaikų aikštelę, kur pamato žaidžiančius vaikus. Būdamas geros nuotaikos, nutaria pašnekinti:
- Na, ką, tipo, veikiat?
- Žaidžiam lėlėmis.
- Ir, tipo, kas laimi?

Sūnus sako tėčiui:
- Na, tavo mokesčių deklaracijas aš jau užpildžiau, o kaip tau sekasi daryti mano namų darbus?

Kalbasi tėvas su dukterimi:
- Noriu tave pradžiuginti. Tavo mylimasis manęs paprašė tavo rankos.
- Puiku, tėveli, bet man taip nesinori skirtis su mama.
- Ir nereikia, mano brangioji, gali ją pasiimti su savimi.

Vyras tualete kakoja, o žmona netyčia išjungia šviesą. Staiga vyras pradeda rėkti:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Žmona klausia:
- Ko tu ten rėki? - Ir vėl įjungia šviesą.
Vyras:
- Bl*t, galvojau akys sprogo...

Psichologijos profesorius išdėsto paskaitą apie maniakinę depresiją ir tada klausia studentų:
- Kaip vadiname žmogų, kuris vieną minutę šaukia iš visų jėgų ir vaikšto pirmyn atgal, o kitą minutę jau sėdi ir nesivaldydamas rauda?
Vienas studentas nedrąsiai bando spėti:
- Gal... krepšinio treneriu?

- Mielasis, kodėl kai atvažiuoja mano mama, tu jos niekada niekur nenuvedi?!
- Vedžiau, ir ne kartą, bet ji vis tiek kelią atgal randa...

Žmona priekaištauja vyrui:
- Sugrįžti iš darbo ir iš karto komanduoji: "Į lovą!" Mes niekada nekalbame apie meną, muziką...
Kitą dieną grįžta vyras namo:
- Ar tu skaitei Rembrandtą?
- Ne.
- Tada marš į lovą!

Firmoj atlikta apklausa, kiek bus 2x2.
Kompiuterių skyrius:
- Priklauso nuo skaičiavimo sistemos.
Buhalterija:
- Tai priklauso nuo valiutos.
Sekretorė;
- Intymaus nesiūlyti!
Juristai:
- Nuo 3 iki 5.
Planavimo skyrius:
- Atsižvelgiant į staigų pardavimų kilimą pastaraisiais metais...
Rinkodaros skyrius:
- Kol kas sunku pasakyti, reikėtų patikslinti...
Tiekimo skyrius:
- 14! (5- mums, 5-jums ir 4 buhalterijai).

Pažintys internete. Mergina klausia vaikino:
– Sakyk, o tu gražus?
Vaikinas:
– Na, aš per daug kuklus, kad pasakyčiau taip, ir per daug gražus, kad pasakyčiau ne.

Ateina Ivanas į restoraną ir šaukia:
- Padavėjau, greičiau atneškite sriubos, kol nekilo skandalas!
Sriuba greitai paduodama. Ivanas suvalgo ir vėl šaukia:
- Greičiau atneškite bifšteksą, kol nekilo skandalas!
Padavėjas atneša. Ivanas suvalgo ir vėl šaukia:
- Greičiau atneškite butelį alaus, kol nekilo skandalas!
Ivanas išgeria alų, o padavėja jo klausia:
- Prašom paaiškinti, kodėl turėjo kilti skandalas?
- Jis tuojau prasidės, - ramiai aiškina Ivanas. - Aš neturiu kuo susimokėti.

Gatvėje prie vaikino priėjo agresyviai nusiteikęs pagyvenęs vyriškis:
- Aš tau parodysiu, kaip mylėtis su mano dukra!
- Kad gal nereikia, aš ir pats moku...

Žmona tvarko kambarius pusiau susilenkusi, pro šalį eina vyras ir nutaria iš jos pasišaipyti:
- Pastatei čia savo kombainą, praeit neįmanoma!
Žmona aišku supyko. Atėjus laikui miegot, vyras lenda prie žmonos, o žmona jam ir sako:
- Dėl vieno rugio aš savo kombaino nekursiu, tad malk rankiniu būdu.