Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja vienoje traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą.
„Taip jam ir reikia, - galvoja vienuolė. - Bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos.“
„Taip jam ir reikia, - galvoja mergina. - Norėjo lįsti prie manęs, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam.“
„Velniava, - galvoja vokietis. - Aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet, kvailys, suklydo ir tamsoje palietė vienuolę, o ši tamsoje susipainiojusi ir trenkė man.“
Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: „Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį“.

- Panele, man pamačius jūsų šypseną, norisi pasikviesti jus į svečius.
- Tikrai?
- Taip, aš esu dantistas.

Egzaminas medicinos universitete. Atsakinėja jauna studentė:
- Kiek spermos išsiskiria lytinio akto metu?
- Pilna burna, - atsako raudonuojanti studentė.
- Ne taip supratot, noriu išgirsti ne koks tūris, o koks kiekis?
- Du gurkšniai.

Onutė pasakoja draugei:
- Mama kačiukus sudegino.
Birutė:
- Ne per žiauriai čia? Kiek laiko jiem?
Onutė:
- Pora savaičių.
Birutė:
- O kodėl sudegino? Ko taip žiauriai? Galėjot kam nors atiduot ar blogiausiu atveju kur nors nuvežt ir palikt, gal būtų kas suradę ir pasiėmę...
Onutė:
- Nežinau, sakė, kad peržydėjo, ryt iš kaimo naujų parveš.

Kodėl tavo akys raudonos?
- Aš rūkiau žolę, tėti...
- Nemeluok man. Vėl verkei, nes esi silpnavalis skuduras!

Petriukas skambina savo tėvui ir sako:
- Tėveli, ką darai? Kaip tau sekasi?
Tėvas atsako:
- Petriuk, aš darbe, neturiu laiko, netrukdyk!
Po 5 minučių Petriukas vėl skambina. Tėvas jam vėl sako:
- Petriuk, netrukdyk, aš dirbu!
- Bet katinas prišiko ant kilimo...
- Tai išvalyk!
Po kiek laiko Petriukas vėl skambina.
- Petriuk, aš sakiau, kad neturiu laiko, aš užsiėmęs...
O Petriukas atsako:
- Bet mama su kaimynu užsirakino duris ir aš matau pro rakto skylutę, kaip kaimynas maunasi kelnes! Jei ir jis prišiks, aš nevalysiu!

Aš tau ne IKI, kad visada sugrįžčiau, ne NORFA, kad būčiau praktiškas, bet ir ne MAXIMA, kad apie viską pagalvočiau...

Stiuardesė gilia iškirpte pasilenkia prie keleivio:
- Gal norėtumėte kavos ar arbatos?
- O kurioje yra kava ir kurioje - arbata?

Prasilošė žmogelis kazino. Iki cento. Išeina į lauką, prieina prie taksi:
- Klausyk, būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Šiandien visai prasilošiau. Kitą kartą aš tau su kaupu užmokėsiu.
Bet taksistas nesutiko vežti ir dar iškoliojo žmogelį. Supyko žmogus, parėjo namo pėsčias. Kitą kartą tas žmogus kazino išlošė daug pinigų. Išeina į lauką, žiūri - trys taksi mašinos stovi. Ir trečias tas, kuris praeitą kartą jo nepavežė. Prieina žmogus prie pirmos mašinos ir sako:
- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo parvežti?
- Žinoma galiu!!!
- O dar už 100 dolerių ar gali man atsiduoti?
Taksistas kad šoko:
- Eik iš čia, tu iškrypėli!!!
Žmogelis priėjo prie antro taksisto. Istorija pasikartojo. Ir antrasis jį nuvijo. Tada prieina prie savo nedraugo:
- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo pavežti?
- Aišku galiu, kokios problemos!
Įsėdo žmogus į mašiną ir sako:
- O dabar pro tas dvi mašinas lėtaaai, lėtaaai pravažiuok...

Chuckas niekada nemėgo dinozaurų...

- Kas bendro tarp Caps Lock ir kalėjimo?
- Abu jie gali padėti paversti tavo "o" į "O".

Bobutė turguje pardavinėja mėsą. Pirkėjas klausia:
- Kieno mėsa?
- Triušiuko, vaikeli.
- O šviežia?
- Šviežia, vaikeli, dar vakar peles gaudė...

Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, kas yra seksas?
Tėtis sūnui:
- Tai reiškia... Na... Kepti pyragus, sūnau.
Sūnus:
- Tai vadinasi tu su mama vakar kepei pyragus?
Tėtis:
- Na... O kodėl klausi?
Sūnus:
- Radau glajaus ant sofos.

Vaikinas sako merginai:
- Durnė tu!
- Užtat graži.
- Kas tau taip pasakė?
- Tu.
- Ir tu patikėjai?
- Žinoma.
- Na, ir durnė.
- Bet užtat graži...

- Pasakyk man ką nors mielo...
- Zuikis.
- Mažoka...
- Gauja zuikių, bl*t!