Antrą valandą nakties beldimas į duris:
– Kas čia?
– Policininkai. Norime pasikalbėti.
– Kiek jūsų?
– Du.
– Tai ir kalbėkitės.

***

Horoskopas vairuotojams: jeigu rytą, išvažiuodami iš kiemo, išgirsite bumbtelėjimą, išlipkite ir atidžiai apžiūrėkite utomobilį. Jei apgadintas mašinos galas – pinigų gausime, jeigu priekis – juos prarasite.

***

Sėdi varna medyje. Pribėga lapė – ir taukšt jai lazda per galvą.
Pagriebia sūrį ir nubėga. Varna, atsigavusi po smūgio, sako:
– Nieko sau, pasakėčią sutrumpino.

Antrą valandą nakties beldimas į duris:
– Kas čia?
– Policininkai. Norime pasikalbėti.
– Kiek jūsų?
– Du.
– Tai ir kalbėkitės.

***

Horoskopas vairuotojams: jeigu rytą, išvažiuodami iš kiemo, išgirsite bumbtelėjimą, išlipkite ir atidžiai apžiūrėkite utomobilį. Jei apgadintas mašinos galas – pinigų gausime, jeigu priekis – juos prarasite.

***

Sėdi varna medyje. Pribėga lapė – ir taukšt jai lazda per galvą.
Pagriebia sūrį ir nubėga. Varna, atsigavusi po smūgio, sako:
– Nieko sau, pasakėčią sutrumpino.

Švento Valentino diena – Kovo 8-osios demonstracinė versija.

Daugiau anekdotų rasite paspaudę "Išsamiau"

Antrą valandą nakties beldimas į duris:
– Kas čia?
– Policininkai. Norime pasikalbėti.
– Kiek jūsų?
– Du.
– Tai ir kalbėkitės.

***

Horoskopas vairuotojams: jeigu rytą, išvažiuodami iš kiemo, išgirsite bumbtelėjimą, išlipkite ir atidžiai apžiūrėkite utomobilį. Jei apgadintas mašinos galas – pinigų gausime, jeigu priekis – juos prarasite.

***

Sėdi varna medyje. Pribėga lapė – ir taukšt jai lazda per galvą.
Pagriebia sūrį ir nubėga. Varna, atsigavusi po smūgio, sako:
– Nieko sau, pasakėčią sutrumpino.

Dvi draugės kalbasi: - Kada galėčiau užeiti? Noriu pamatyti tavo mažylį... - Užeik kokią trečią valandą nakties - jis tada būna linksmas ir judrus. *** Gydytojas klausia ligonio: - Geriate? - Neatsisakysiu! *** Jauna žmona guodžiasi vyrui: - Mielasis, man taip sunku atsisakyti savo mergiškų įpročių. - Ir nereikia, brangioji. Pinigų ir toliau prašyk savo tėvo. Daugiau anekdotų pilnoje naujienoje

Teisėjas kreipiasi į pareiškėją: - Kodėl sumanėte skirtis? - Suprantate, vyras verčia mane valgyti tai, ką jam gaminu.

- Mariau, kodėl toks liūdnas? - Šiąnakt sapnavau, kad susipažinau su labai gražia mergina. Bet kai rašiau jos namų telefono numerį, pažadino žmona.

Žmogėnas su paltu plaukioja po ežerą. Paplaukiojęs, išlipa į krantą, prie jo prieina kažkoks kitas žmogėnas ir įvyksta toks dialogas: - Sakykit, o kodėl jūs plaukiojate su paltu? - Skalbiu! - O jūs neturite skalbimo mašinos? - Turiu, bet man joje galva sukasi!

- Kodėl vakar grįžai namo pusgirtis? - Neužteko pinigų. *** Skambutis į gaisrinę: - Sveiki, čia jums skambina iš vienuolyno! Pro mano langą bando įlipti kažkoks vyriškis! - Palaukite, jums reikėtų skambinti į policiją... - Kokią dar policiją? Jam kopėčių reikia! Daugiau anekdotų pilnoje naujienoje

Antanas pabunda išpiltas šalto prakaito ir skambina naktinio klubo šefei: - Ar aš vakar pas jus išgėriau šampano už tris tūkstančius eurų? - Taip! - Ačiū Dievui, jau maniau, kad pinigus pamečiau. *** - Kodėl Ievos ir Adomo santuoka buvo tobula? - Nes jam nereikėjo klausytis, jog ji galėjo susirasti geresnį, o jai - kad jo motina geriau gamina valgį.

Draugas draugui pasakoja: - Mano brangioji sportuoja sporto klube, kad gražiai atrodytų. - Na ir kiek numetė..?, - klausia draugas. - 300 Litų! *** Daugiau anekdotų pilnoje naujienoje

Susitinka kelyje du suvalkiečiai. Vienas iš miesto važiuoja, kitas į miestą. Tas, kuris važiuoja į miestą, klausia grįžtančio: - Tai kur buvai, Anuprai? Kur buvai? - Mieste buvau. - O ko? - Tai matai, apsidraudžiau namą. - Nuo ko? - Nuo ugnies. O tu kur važiuoji? - į miestą. - O ko? - Vaziuoju apsidrausti nuo krušos. - Eik jau, Juozai. Kaip tu tą krušą padarysi? *** Prabunda diedas po pjankės kapinėse - ankstyvas rytas, dar tamsu. Eina per kapines, žiūri, duobkasys duobę kasa. O, davaj, galvoja, pagąsdinsiu... Prieina iš nugaros: u-u-u-u-u--u..., duobkasys kasa toliau, nekreipia dėmesio. Uhuhuhuhhhuuuuuuu... duobkasys - nulis emocijų, kasa toliau. Numojo diedas ranka, eina prie išėjimo. Prie pat vartelių paveja jį duobkasys vanoja lopeta per makaule ir sako: - Po kapines bastykis kiek nori, o už vartelių - kad man nė žingsnio! ***

Penktadienį ryte į Vokietiją iš vakarinės pusės atūžė galingas žiemos uraganas Joachimas, kuris siautėjo Prancūzijoje ir daug kur nutraukė elektros energijos tiekimą, praneša DPA (Deutsche Presse-Agentur).

Uraganas
©asoftoday.webs.com

Viena karta atjoja Zoro pas savo meilužę. Mylisi ir staiga pasigirsta beldimas į duris. Meilužė išsigandusi sako: - Viskas, šakės, mano vyras grįžo. Zoro: - Nesijaudink, mano žirgas apačioje laukia. Ir iššoko pro langą. Na moteris apsitvarko, atidaro duris, o ten stovi žirgas ir sako: - Pasakyk Zoro, kad aš jo koridoriuj palauksiu. *** Kaimas. eina du girtuokliai, vienas užsinori myžt. Atsirėmė į medį, atseginėja kelnes, bet niekaip prieiti negali. Prašo draugo padėti. Tas pasikrapštė, mato, kad irgi neatsegs, paėmė nuo žemės pagaliuką, įbruko į rankas, sako: - Myžk. Na pirmasis nusimyžo ir paleido pagaliuką. Išsigandęs ir sako: - Petrai, kviesk greitąją, b*b*s nulūžo, pilni batai kraujo. *** Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako: - Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant. Tėvas nutaiso protingą miną ir sako: - Na, rūbai ir visa kita nėra taip jau ir svarbu, duos tau ten aprangą. Bet nepamiršk dviejų dalykų: nubėk į vaistinę ir nusipirk vaistų nuo pykinimo ir prezervatyvų. Žinai, laive siūbuos, supykins, o vaistai labai pravers. Na, o prezervatyvai... Žinai, sustosite dažnai prieplaukuose, o sekso visvien norėsis, o mylėtis su pirmomis pasitaikiusiomis ir be apsaugos, pavojinga. Na bet tu didelis, manau, pats supranti. O dabar bėk į vaistinę ir nusipirk ko sakiau. Sūnus staigiai į vaistinę ir sugrįšta laimingas su vienu pakeliu prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo. Tėvas: - Tu ką, durnas??? Daugiau nusipirk! Nu ką, grįšta vaikinukas atgal į vaistinę ir dar kartą paprašo to paties vaistininko prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo. Grįšta. Tėvas visai įsiuto: - Gi neužteks tau! Žinai, prezervatyvai ten brangūs bus, čia geriau nusipirk. Eik ir nusipirk dar, o jei ne tai pats nutempsiu už ausų. Na ką, vėl nueina vaikinukas į ta pačią vaistinę, vėl paprašo to paties, bet vaistininkas galų gale neiškenčia: - Nu vaikinas, tai ko tu ją pi*i atsiprašant, jei ji tokia baisi???

‎Pirmokėlis Vovočka (tas baisusis tarybinis berniukas) sėdi pamokoje. O mokytoja klausinėja visokių kvailų dalykų: - Vaikučiai, pasakykite, kaip loja šuniukas? Ranką pakelia Marytė: - Au au au! - Gerai, Maryte, sėskis. O kas žinote, kaip miauksi katytė? Ranką pakelia Onutė: - Miaaaau… - Gerai, Onute, sėskis. O kaip riaumoja liūtas? Ranką pagaliau pakelia Vovočka: - Tamsta mokytoja. Aš negaliu to pasakyti, bet jei norite, po pamokų jums asmeniškai parodysiu. Mokytoja pamąsto: “Cirkas išvažiavęs, zoologijos sodas – kitame mieste… Na, įdomu, ką jis tokio parodys?“. Sutinka: - Gerai, Vovočka, parodyk. Po pamokų Vovočka nusiveda mokytoją (šiaip jau, jaunutę ir visai gražią) į savo namą ir paskambina į kaimyno duris. Atidaro didelis, apžėles, spintos pavidalo tipas: - Na, ko nori, Vovka? - Dėde Vania. Aš jums kekšę atvedžiau. - Ką? AAAGGGHHRHHHHHRRRRAAAAARRRRR!!