– Kaip gyvenate, tautiečiai? – šmaikštauja Kubilius. – Puikiai, – šmaikštauja tautiečiai. Eina Gedimino prospekto šaligatviu vienoje pusėje Kubilius, o kitoje – senutė. Ji pažiūrėjo į Kubilių ir iškėlė vieną kumštį į viršų. Kubilius irgi kumščiu pamojo. O senutė nepėsčia buvo – ir antrą kumštį iškėlė. Kubilius, kaip inteligentiškas tautietis, tik pasukiojo pirštu prie smilkinio ir nuėjo. Grįžta Kubilius namo ir pasakoja Rasai: -Žinai, sutinku senutę, o ta man rodo: “Į snukį gausi.“ Aš jai: “Pati gausi.“ Jinai: “Tu manęs nežinai, aš du kartus daugiau duosiu.“ Nu ką, galvoju pasimaišė senutei ir nuėjau. Grįžta senutė namo ir pasakoja: -Žinot, sutikau Kubilių, rodau: “Laikai valdžią.“ Tas man: “Laikau.“ Aš jam: “Laikyk stipriau.“ O jis: “Tai, kad proto neužtenka.“ Dieve, pernai tu pasiėmei mano mėgstamiausią dainininką Michael’ą Jackson’ą, mano mėgstamiausią aktorių Patrick’ą Swayze ir mėgstamiausią aktorę Farrah Fawcett. Leisk tau priminti, kad mano mėgstamiausias politikas – Andrius Kubilius. Iš anksto ačiū.

Klientas: Aš bandau prisijungti prie interneto su Jūsų CD bet niekas nevyksta. Ką aš darau blogai? Asistentas: Jūs įdėjote CD į diskasukį? K: Jo. A: Ir koks pas Jus kompiuteris? K: Kompiuteris? Aš neturiu kompiuterio. Čia CD grotuvas ir jis skleidžia keistus garsus. Paklausykite…

-Turi bedu?! -O ka, isspresi? -Ne -Tai ko klausi?!!

Iš direktoriaus kabineto darbininkai išneša didelę sofą... Sekretorė tuoj puola aiškintis su direktoriumi: - Jūs ką? Mane atleidžiate? *** Krokodilas Gena po dideliu isgertuviu: - Ciburaska, mielasis, atnesk stikline vandens! - Mhm! Dabar jau mielasis! Vakar buvau tik sikna su ausim!

Gyventi taip gera , kad net bloga daros... Brangiausi yra tie pinigai, kuriuos reikia grąžinti. Melo kojos trumpos, bet gerai ištreniruotos... Jeigu nori, kad atsidarytų antras kvėpavimas, prisivalgyk žirnių. Nori kalbėti, ar tik atsikosėjai? Apsiuostyk ar nemiegi. Pažeidus saugumo technikos reikalavimus ne tik mirštama, bet ir gimstama. Mokai žuvį plaukiot... Nors bestuburių nekankina radikulitas. Sustabdyk pasaulį, noriu išlipti! Geriau padaryti klaidą ir po to gailėtis, negu gailėtis, kad jos nepadarei. Visiems menininkams reikėtų nupjauti liežuvius, tegul už juos kalba jų kūriniai.

Per pamoką mokytoja klausia mokinių,kuom jie norėtų užaugia tapti.Onytė kelia ranką. - Nu sakyk Onyte. - Norėčiau būti pardavėja. - Labai puiku. Nu va Jonukas kelia ranką, sakyk Jonuk. - Norėčiau būti gaisrinku. - Šaunu, tu nori gelbėti žmonių givybes! Petriukas kelia ranką. Mokytoja taip nedrąsiai: - Nu nu Petriuk sakyk… - Norėčiau būti seksopotologas… - Petriuk, tu bent žinai kas tai per profesija? Ka ji daro? - Nu kaip jums dabar papraščiau paaiškinus. Štai matot už lango, ant suoliuko sėdi trys moterys? - Nu… - Visos jos valgo ledus. Pirmoji kanda, antroji laižo, o va trečioji čiulpia. Klausimas: Kuri iš jų turi vyrą? - Na turbūt ta kuri čiulpia… - Vat ir ne! Vyrą turi ta kuri turi žiedą ant piršto, o aš gydysiu tokias nesveikas kaip Jūs!!!

52. Kuo panašūs bomžas ir IKI kasininkė Gal turite smulkių? 51. MAXIMA samdo personalo vadybininką. Privalo turėt bent du metus vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną. 50. Optima Linija alų patartina gerti gerai atšaldytą, kad nesumaišytum jo su šlapimu. 49. Nesvarbu lyja ar sninga, Maximos durys visad stringa 48. Vakar mano salotos pabėgo. 47. Kiekvienas TIKRAS lietuvis savo gyvenime turi pastatyti namą, užauginti vaiką, pasodinti medį ir aplankyti Akropolį. 46. Pavydėdama Vilniaus Prekybai Akropolio, Norfa statys Nekropolį. 45. Optima Linija - maistas, nuo kurio apsinuodijo Chuck Norris. 44. Prekybos centras lietuviui - kultūros sinonimas. 43. Prekybos centras maxxxima siūlo darbą tarakonų dresuotojui . Parazitai taip priprato prie žmonių dėmesio, kad net piko metu nesislepia. 42. Kalėdos gi vėl ateis. Tai koks tikslas nukabinti tas eglutes 41. Super netto mažos kainos, maža kokybė ir dar mažesnis pasirinkimas! 40. Sutartu laiku provincija meta ūkio darbus ir puola ant kelių Akropolio pusėn. Ir meldžiasi, meldžiasi..

Vyras klube pasiūlo moteriai išgerti viskio. Moteris sako: "Ne, dėkui, viskis kenkia mano kojoms." Vyras: "Kojoms? Keista... o tai jas skauda ar maudžia?" Moteris: "Ne, jos išsiskėčia."

Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti kaip kam sekasi. Susitinka, lapė visa perkarus, pasakoja: - įsidarbinau vištidėj, pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta, ir išmetė, valkatauju. Vilkas irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja: - Įsidarbinau avių fermoj, pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiuoja, trūko vienos, ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi. Na o meška visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja: - Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais, bet lenkų vakare niekas neskaičiuoja... ***

Važiuoja kiškis su naujausiu BMW toks kietas ir sutinka vilką. Tas jo ir klausia: -Kiškį, iš kur tiek pinigų gavai? -Nereik gert, vilke! Kitą dieną kiškis vėl važinėja ir žiūri: vilkas su lėktuvu skraido. Kiškis ir klausia: -Vilke, iš kur tu tiek pinigų turi? -Bonkes pridaviau!

Naktį vagis įsibrauna į namus, kraunasi pinigus, brangenybes. Staiga – balsas: – Jėzus tave stebi! Suklūsta vagis. Netrukus vėl pasigirsta: – Jėzus tave stebi! – O kas čia kalba? – Tai aš, Mozė! Neištveria vagis ir įjungia šviesą. Žiūri – papūga. Supykęs sako: – Ko tu čia man galvą kvaršini? Kur tas Jėzus? Ir kas tave Moze pavadino? Papūga: – Tas, kas bulterjerą pavadino Jėzumi…

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tą patį pradėjau sakyti per laidotuves.

Paskaitykite anekdotus ir paklausykite geros muzikos