3 valandą paskambino kaimynas Petrui į duris ir klausia:
- Ar turi lipnios juostos?
- Ne.
Po kelių minučių vėl skambutis. Petras susinervinęs nueina atidaryti durų, o ten vėl tas pats kaimynas:
- Va imk, - sako kaimynas.

Petriukas stovi lauke ir rūko. Prie jo prieina senyva moteriškė ir piktai klausia:
- Berniuk, o tavo tėvai žino, kad rūkai?
- O jūsų vyras žino, kad jūs gatvėje kabinėjatės prie nepažįstamų vyrų?

- Kodėl tavo sesuo nutarė tapti odontologe?
- Na, jai labai patinka, kai vyrai į ją žiūri išsižioję ir išvertę akis...

Lankytojas bara kavinės administratorę:
- Panele, ar jums kas nors greitai pavyksta?
- Taip, aš labai greitai pavargstu...

Daktaras sako pacientui:
- Dabar nekvėpuokite.
- O ką, jūs orą pagadinote?

Vyras sako žmonai:
- Gerai tiems, kurie gyvena autofurgone...
Žmona:
- Ir ką gi tuo tu nori pasakyt?
- Įsivaizduok: grįžta uošvė namo, o namų - nebėra!

Žaidžia mažas vaikas su mašinėle ant žolytės ir nulūžta mašinėlės ratai. Vaikas pradeda verkti. Tuo metu eina narkomanas pro šalį ir klausia vaiko:
- Berniuk, kodėl tu verki?
Vaikas atsako:
- Ratus pamečiau!!!
Narkomanas:
- Nesiparink mažiau, varom iki manęs ir ten užsimesim porą ratelių.
Vaikas:
- Negaliu, man mama liepė ant žolytės sėdėt.
Narkomanas:
- Vo... Kad man tokią mamą...

Karininkas aiškina šauktiniams:
- Kareivio batai - tai jo veidas! Ir jie turi blizgėti kaip idioto šypsena! Kas nesupratote, pažiūrėkit į mane!

Grįžta vyras namo, žmona jam puola ant kaklo ir taip gailestingai:
- Antanėli, nueikime į restoraną!?
- Tu ką, pakvaišai?
- Antanai, na juk šiandien mūsų jubiliejus, 10 metų kaip susituokėm...
- A... Tai juk pinigų neturim...
- Antanai, na aš per 10 metų šiek tiek sutaupiau, restoranui užteks...
- Tai aš neturiu padorių rūbų...
- O aš iš kaimyno, iš Jono pasiskolinau kostiumą.
- Tai, kad ir tu neturi tokių rūbų...
- O man Ona tokia proga pasiuvo suknelę...
- Na, varom...
Prieina restoraną/naktinį klubą, pasitinka durininkas:
- Sveiki, Antanai...
- Šššš.... Šiandien aš su žmona!
Padavėjas:
- Antanai, kaip visuomet! Minutėlę, tuoj viskas bus...
- Šššš... Aš su žmona...
Striptizo šokėja:
- Na, kas pats drąsiausias, kas patrauks už paskutiniojo raištelio?
Visa salė vienu balsu:
- AN-TA-NAI, AN-TA-NAI, AN-TA-NAI!
Žmona įsiunta, skelia antausį, išbėga, pagauna taksi... Antanas iš paskos, įšoka į jau judantį taksi, o žmona pradeda:
- Tu... Aš taip tavimi tikėjau, o tu, ožy...
Taksistas:
- Na ir stervą tu šiandien nusikabinai, Antanai!

Meilužių porelė planuoja ateitį:
- Mielasis, ar tu mylėsi mane kaip Romeo Džiuljetą?
- Nežinau, neskaičiau.
- Ar tu pavydėsi manęs, kaip Otelas Dezdemonos?
- Nežinau, neskaičiau.
- Tai ką tu tada skaitei?
- "Brisiaus galą". Losi - nušausiu.

Kirminas klausia tėčio:
- Tėti, ar mes galėtume gyventi obuolyje?
Tėtis atsako:
- Taip, sūnau.
- O slyvoje ar galėtume?
- Taip, - vėl atsako tėtis.
- Tėti, tai kodėl mes gyvename šūduose?
- Tėvynė, sūneli, tėvynė...

Lazdijų muitininkams Koperfildas rodo visokius fokusus, bajerius ir t.t. Vienas muitininkas ir sako jam:
- Čia tavo fokusai? Aš tau parodysiu fokusą, jei nori.
Koperfildas sako:
- Noriu.
Tada muitininkas sako jam:
- Matai tą fūrą, pilną kontrobandinių cigarečių?
- Na taip, matau.
Muitininkas paima tos fūros krovinio dokumentą ir uždeda anspaudą sakydamas:
- Žali žirneliai!!!

Važiuoja vilkikas ir užstringa po tiltu - nei pirmyn, nei atgal. Atvažiuoja policija:
- Tai ką, užstrigai?
Vairuotojas:
- Ne, bl*t, vežiau tiltą ir benzinas baigėsi...

Savižudis skambina pagalbos telefonu:
- Alio! Labas vakaras! Čia teikiate psichologinę pagalbą?
- Taip, mes klausome.
- Mes čia dviese...
- Kokių problemų turite?
- Ar visas reikia išvardyti?
- Na, pradėkite tarkim nuo mažiausios.
- Aš noriu nusižudyti...
- Kaip?
- Dar nenusprendžiau. Todėl ir skambinu.
- A! Savižudžiai dažniausiai kariasi.
- Neturiu virvės.
- Galima iššokti pro langą.
- Bijau aukščio.
- Nusiskandinkite.
- Vanduo šaltas, galiu peršalti...
- Šilčiau apsirenkite.
- Nesu toks turtinkgas, kad po užterštą vandenį rūbus mirkyčiau...
- Tada nusišaukite...

Ateina naujas rusas į automobilių parduotuvę ir sako:
- Man Porsche. Sutvarkė jam Poršą, išblizgino. Išvažiavo. Po valandos grįžta:
- Vyrai, problemos. Pas mane čia... Hmm... Greičių dėžė nuėjo...
Na ką, garantija yra - nuėjo į sandėlį, paėmė, pakeitė. Išvažiavo.
Grįžta po valandos. Vėl ta pati problema. Garantija lieka garantija. Nuėjo į sandėlį, žiūri - tik dvi liko greičių dėžės... Pakeitė. Išvažiavo.
Po pusvalandžio grįžta rusas į parduotuvę vėl. Ta pati problema - greičių dėžė nuėjo. Atvilko iš sandėlio paskutiniąją, pakeitė. Tuo pačiu parduotuvės vedėjas ir sako:
- Jūs atleiskite, mes jums norėtumėme pasodinti mūsų darbuotoją, kad pažiūrėtų, kaip ta greičių dėžė subyra.
- Ok, nėra problemų, tegul sėda.
Važiuoja! Pirmas bėgis - 80 km/h, antras - 120, trečias - 180, ketvirtas - 220, penktas - 260, šeštas - 300... Parduotuvės darbuotojas visas pašiurpęs stebi šitą skridimą. O naujas rusas čia sako:
- O dabar - raketa! - pasakė ir sugrūdo bėgių rankeną ten, kur raide R pažymėta...