Kalbasi du alkoholikai:
- Aš kas valandą turiu išgerti bent butelį degtinės.
- O man gerti jau nebereikia.
- Kaip tai?
- Aš ir taip sudarytas iš degtinės, ji pakeitė visas mano kūno ląsteles.

Nukrito lėktuvas šalia negyvenamos salos. Gyvas liko tik vienas vyras ir šešios moterys.
Pagyveno kelias savaites, kaip ir sekso užsimanė. Na ir sutarė, kad kiekvieną dieną vyras pamylės po vieną moterį, o sekmadieniais ilsėsis.
Praėjo geras pusmetis, jau atsbodo vyrui, nebegali. Na ir kaip tyčia pro šalį plaukia gruzinas su valtele. Vyras šiaip ne taip prisišaukė, išlipusiam gruzinui sako:
- Klausyk, duok man valtį, o tu galėsi čia pasilikt ir mylėtis šešias dienas kasdien su skirtinga moterim, o septintą ilsėtis.
Gruzinas nužiūrėjo vyruką, pastūmė valtį į vandenyno bangas ir sako:
- O na*ui man ilsėtis?

- Viskas, basta, daugiau negersiu, nei lašo, niekados...
- O kas atsitiko?
- Grįžau namo penktadienį, pavargęs kaip šuo, niekur eiti nesinori... Įlindau į karštą vonią, išgėriau šampo, atsipalaidavau. Po to apsivilkau mėgstamą pižamą, palindau po kaldra, išgėriau konjakėlio buteliuką...
- Na ir kas? Normalu...
- Normalu? Po to mane žmonės dar trijuose baruose matė... Su ta pačia kaldra...

Turguje moteriškė klausia prekiautojos:
- Ar daug turite vištų?
- Šešias.
- Atrinkite man keturias seniausias.
Prekeivė atrenka ir klausia:
- Jums suvynioti?
- Ne, suvyniokite man likusias dvi!

Mirė žmogelis ir nukeliavo i dangų. Dievas jam sako:
- Buvai blogas, tad turėsi grįžti į žemę ir išpirkti savo nuodėmes, paversiu tave paukščiu...
Nespėjo žmogelis nei žodžio ištarti, kaip apsidairęs pamatė, jog sėdi vištidėj tarp vištų... Nu ką, sėdi jis ir
nežino ka veikti. Netikėtai viena višta jam sako:
- Dėk kiaušinius.
- Tai kad nemoku, - liūdnai atsako žmogelis.
- O kas čia sunkaus? Tereikia labai pastenėti ir padėsi kiaušinį.
Nu ką, žmogelis nenori, kad Dievas supyktų. Pradėjo stenėti. Stenėjo, stenėjo... Tik staiga pasigirsta žmonos balsas:
- Petrai, kelkis, visą lovą prišikai!

Gerai jūreiviui - uoste jo laukia mergina.
Gerai mašinistui - stotyje jo laukia mergina.
Gerai lakūnui - aerouoste jo laukia mergina.
Tik merginai blogai - tai į uostą, tai į stotį, tai į aerodromą...

Nusipirko zuikis plokštelę, kurios vienoje pusėje pasakojama kaip pasidaryti pusryčius, o kitoje – kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo zuikis apvirto, ir plokštelė perlūžo per pusę. Parėjęs namo, ją blogai suklijavo. Ryte zuikis paleidžia plokštelę ir daro viską, kas sakoma:
- Atsisėskite ant žemės, praskleiskite kojas ir plakite kiaušinius, kol susidarys putos.

Du pagyvenę vyriškiai kalbasi:
- Sakyk, ta jauna graži moteris, kurią mačiau su tavimi vaikštančią tame tolimame parko takelyje, yra tavo duktė?
- Taip, žinoma. Tik, prašau, nepasakok apie jokias dukteris mano žmonai.

- Kas lekia greičiau už šviesą?
- Žydas su nuolaidų kuponu.

- Vakar grįžtu iš komandiruotės anksčiau laiko ir iškart lendu į spintą. Neapsigavau – ten tupi žmonos meilužis.
- Ir ką?
- Aš jam sakau: “Kvaily, kiek tau galima kartoti? Aš išsiskyriau ir ji seniai išsikraustė“.

Ateina vyras į barą. Barmenui:
- Šešis stikliukus degtinės.
- Oho. Kas nors atsitiko?
- Taip, sužinojau, kad mano vyresnysis brolis - gėjus.
Kitą dieną ateina į barą. Barmenui:
- Aštuonis stiklelius degtinės.
- Vėl kažkas atsitiko?
- Taip, sužinojau, kad mano jaunesnysis brolis - gėjus.
Trečią dieną ateina tas pats vyras į barą.
- Dešimt stikliukų degtinės ir dar tekilos.
- Tai ką, jūsų šeimoje niekas jau nebemyli moterų?
- Myli... Mano žmona.

Du marsiečiai atskrido į Žemę per Naujuosius metus. Pamatė fejerverkus ir sako:
– Žiūrėk, kokia silpna žemiečių raketinė gynyba!

Vyras atsisėdo pažiūrėti televizoriaus ir ėmė šaukti:
- Neik į tą bažnyčią, asile!!!
Žmona klausia:
- Siaubo filmą žiūri?
Vyras:
- Ne, mūsų vestuvių vaizdo įrašą.

Moteriškė sustabdo taksi ir sako vairuotojui:
- Į gimdymo namus.
Netrukus ji ramina taksistą:
- Nelėkite taip greitai. Aš ten dirbu.

Kalbasi dvi blondinės telefonu. Staiga nutrūksta ryšys. Po kelių minučių viena blondinė klausia:
- Na kaip? Ar dabar girdi mane?
- Ne, - atsako kita blondinė.