Dvi jaunos moterys nusprendė paįvairinti savo laisvalaikį ir apsilankyti naktiniame klube vienos, be vyrų. Visą naktį linksminosi, nemažai išgėrė ir paryčiais, grįžtant namo, abi prispaudė gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietinės kapinaitės. Kadangi daryti nebuvo ką, merginos tūpė ir darė ką jau privalėjo tokioje situacijoje. Baigę reikaliukus apsižiūrėjo, kad neturi kuom nusišluostyti. Pirmoji nusišluostė su savo kelnaitėmis ir jas išmetė. Antrajai pagailo vyro dovanotų brangių kelnaičių, todėl panaudojo juostą nuo vieno iš vainikų.
Kitą dieną susitiko jų vyrai. Vienas ir sako:
- Ne, taip tęstis toliau tikrai negali. Mano žmona vakar grįžo visiškai girta ir dar be kelnaičių!
Kitas jam atsako:
- Čia tai dar nieko. Maniškė vakar grįžo su kelnaitėmis, bet taip pat visiškai girta, o jos tarpkojy radau juostą, ant kurios buvo užrašas: "Mes tavęs niekad nepamiršim. Tavo draugai - ugniagesiai savanoriai"...

Mama guldo vaiką miegot ir dainuoja lopšinę. Tas verkia. Dainuoja antrą, trečią, ketvirtą lopšinę, tas vis verkia. Sunerimus mama klausia vaiko:
- Kas gi tau, sūneli?
Sūnus pro ašaras:
- Mama, tu afigenai dainuoji, bet aš tikrai miego noriu...

Trimetis vonioje apžiūrinėja savo sėklides ir klausia:
- Mamyte, ar čia mano smegenys?
Mama atsako:
- Kol kas ne.

- Įsivaizduoji, vienas vyras paliko 400 mln. JAV dolerių vertės palikimą moteriai, kuri prieš 50 metų nesutiko už jo tekėti...
- Va čia tai suprantu... Va čia tai padėka...

Vyras sako savo žmonai:
- Kodėl tu niekada nedejuoji kada mes mylimės?
- O reikia? - klausia žmona, - Na aš galiu, tu tik pasakyk kada.
Mylisi... Žmona klausia:
- Ar jau dejuoti?
- Dar ne, - atsako vyras.
- Ar jau?
- Na dabar dejuok!
- Na ir gyvenimėlis... Kaimynė su nauja mašina važiuoja, o aš vis su ta pačia gelda... Kailiniai baigia nuplikti, jau nekalbant apie batus praėjusio šimtmečio, man jau gėda ir į gatvę išeiti...

Auklytė vaikų darželio tėvų susirinkime:
- Brangūs tėveliai, nežinau, ką jūs veikiate savaitgaliais, bet kiekvieną pirmadienį, per pusryčius, prieš valgant, vaikai susidaužia puodeliais su kompotu...

Politikas žvejoja, pagauna auksinę žuvelę ir sako:
- Tu dabar išpildysi 3 mano norus.
Žuvelė atsako:
- Geriausiu atveju tik 1!
- Na gerai, tada aš noriu, kad Pakistane baigtųsi karas.
- Aš nežinau, kur yra tas Pakistanas. Geriau galvok kitą norą...
- Na gerai. Padaryk mano žmoną gražią.
- Parodyk man jos nuotrauką.
Politikas atneša nuotrauką, žuvelė pasižiūri ir sako:
- Atnešk gaublį, ieškosim Pakistano...

- Panele, ar nesutiktumėte su manimi permiegoti? Už šimtą litų?
- Ne.
- Bet man labai pinigų reikia...

Laive senas bocmanas traukia pypkę. Prieina prie jo jūreivis:
- Bocmane, rūkom tą patį tabaką, bet jūsų dūmas yra žymiai geresnis. Pasakykit kaip jūs tai padarot?
- Ha, vaikine, turiu seną "receptą": į tabaką visą laiką pridedu jaunos merginos gaktos plaukų.
Atplaukė į kažkokį uostą, grįžęs į laivą jaunas jūreivis prieina prie bocmano, duoda jam pypkę ir sako:
- Pabandykit dabar, padariau kaip sakėt!
Bocmanas traukia dūmą, skanauja ir išpučia per nosį:
- Per arti šiknos rauni...

Vyriškis žiūri orų prognozes: "Sibire -45 laipsniai". Na jis nepatikėjo ir nusprendė pasukti draugeliui i Sibirą:
- Klausyk, girdėjau pas jus baisiausiai šalta?
- Nu kad ne, -20, -25...
- Ane? Hm.. O kodėl per teliką sakė, kad -45?
- Aaa... Nu čia matyt lauke tiek...

Kalbasi dvi mokinukės:
- Tau patinka Romas iš trečios laiptinės?
- Nelabai... Vakar užsuko pas mane, kolos buteliuką atsinešė, o kiek pretenzijų: papai maži, užpakalis šaltas...

- Daktare, man depresija.
- Geriausias vaistas nuo depresijos - visa galva pasinerti į darbą.
- Bet aš maišau betoną!

Įsibrauna naktį vagis į butą. Eidamas girdi kaip kažkas jam sako:
– Tave stebi Jėzus.
Jis paeina toliau ir vėl girdi:
– Tave stebi Jėzus.
Paskui vagis pamato papūgą, kuri tupi narvelyje, ir vėl jam sako:
– Tave stebi Jėzus.
Vagis klausia papūgos:
– Kas tu?
– Aš Mozė.
– Koks kvailys tave taip pavadino?
– Tas pats, kuris kovinį šunį Jėzumi pavadino.

Naktis. Vieno kambario butas. Petriuko tėvai užsinori pasimylėti. Tėvas pradeda glamonėti, bet mama nesutinka:
- Berniukas nemiega!
- Miega! Petriuk, tu miegi? Atnešk vandens!
Tyla...
- Va, matai, jis miega!
Ir tėvai pratęsia... Po kokių penkiolikos minučių šalia jų pasigirsta nepatenkintas balsas:
- Ir ilgai aš čia su vandeniu turėsiu stovėt???

Senberniškos kiaušinienės receptas: atidarai tuščią šaldytuvą, pasikasai kiaušinius, uždarai šaldytuvą.